צפייה בגרסה מלאה : איך אתה יודע שאתה נוסע בסופה?
לאח התאום הכמעט זהה -ה-YJ הקדישו למעלה ממאה עמודים של פוסטים העונים לשאלה "כיצד אתה יודע שאתה נוהג ב-YJ?"
חלקם משעשע למדי וחלקם מתאימים בדיוק לסופה:
http://www.jeepforum.com/forum/f12/you-know-you-drive-yj-when-502691/
תהנו ותצחקו!
ואפשר גם "איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה"
והראשון: כשבטיול ביער אתה לא משאיר פירורי ביסקוויטים אבל יודע כיצד למצוא את הדרך חזרה מחתיכות הפח החלוד שנפלו בדרך - אז אתה יודע שאתה נוהג בסופה [אגב, אני לא כל כך זוכר שהCJ5 שהיה לי בסוף שנות השבעים היה עם כל כך הרבה בעיות חלודה, אבל אולי כי אני עצמי כבר מחליד...]
איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה:
כשבלילה ירדו כמה טיפות, אבל בבוקר, על הרצפה, יש שלולית עם בוץ- והסופה שלך בכלל סגורה ועברה פחחות לפני חודש!!
כשמשקל האוטו משתווה למשקל אמצעי המיגון... \ כשאתה משתמש בשרשראות לקשירה לעמוד... רק שבקצה.. אין כלב....!
שאני נכנס לתחנת הדלק שאתמול יצאתי ממנה "פול" ויודע לבטח שמזוג האוויר המפואר במזנון, הריהוט , המשכורות שמשולמות לעובדים -זה רק מהתדלוקים שלי
איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה?
- כשאתה נוסע בכביש ומרחוק, בצד ימין, אתה רואה כמה ניידות משטרה וקבוצת שוטרים שעוסקת בבדיקת רשיונות למכוניות שהם עצרו בצד. ופתאום כל השוטרים עוזבים הכל, רצים כמוכי אמוק לאמצע הכביש וחוסמים את התנועה ומסמנים לך עם הפנסים הכתומים המצחיקים שלהם (שנראים כמו שילוב בלתי אפשרי של ארטיק מישמיש ודילדו ביזארי מסקס-סטייל) - כן כן, רק לך, ללא כל שמץ של ספק - לעצור תיכף ומיד בצד! זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- כשבשכונה שלך יש בשבועות האחרונים תנועה ערה של בני מיעוטים שיושבים ארבעה-ארבעה בתוך טויוטות קורולה ומיצובישי סופר לנסר ישנות, כולן לבנות עם חלונות כהים, נוסעים לאט לאט ומסתובבים במעגלים בעיקר סביב החנייה שלך ומתצפתים בעניין רב - זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה (ומחנה אותה ליד לבית)
- כשאתה מקבל מכתב במעטפה צבעונית מהודרת מאחת מחברות הדלק ובו הם מודיעים לך בחגיגיות שנבחרת ל"לקוח זהב". זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- כשבויכוחים עם החברים שלך שכולם בעלי רכבי שטח מדגמים אחרים - אתה היחיד שחושב שדיונות נכנסות תחת קטגוריה של שטח לגיטימי. זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- כשאתה מבקר אצל ינוביץ, גיא ורועי ביהוד וראוף אבו נעים בנצרת, הרבה יותר מאשר אצל חמותך. זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- כשבביקור עיתונאים בתע"ר נצרת, אתה מבקש סליחה לרגע, שואל איפה האחראי על מחלקת הרכבת מערכות החשמל בג'יפים, וכשצבי נטע (הבעלים של מכשירי תנועה, שמארח את קבוצת העיתונאים) שואל אותך למה אתה צריך אותו - אתה עונה שאתה "רק הולך להרביץ לו מכות רצח ותיכף חוזר"... וכל קבוצת העיתונאים המומה בשניה הראשונה ונקרעת מצחוק בשנייה שאחריה... זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה. (וזה חברים, סיפור אמיתי שהתרחש בשנת 2006, ויש לו עדים. גם כאן באתר)
לפעמים כשיש לי מצב רוח רע, אני הולך לקרוא כמה עמודים בקישור שלמעלה, עד שאני נקרע מצחוק.
הנה כמה שאסור לתרגם...
1. You Can Fart As Loud As You Want, And Your Date Cant Here It
2. when your g/f refuses to ride in it because it makes her boobs hurt
אבל תמשיכו, אני רואה שאתם מתעלים מעל האמריקאים [דרור, יש רק אחד שלא מתאים לסופה - באחד התגובות שם מישהו כתב - 'כשאתה מחנה אותו אתה לא מפחד שאף אחד יגנוב אותו'].
ועוד כמה מסופתי:
כשאתה מסתכל בלוח השעונים ו-
מד המהירות מטייל בין 60-90 ולא ברור לך בדיוק על כמה אתה נוסע,
כשאתה מאיץ לפני במפר, רק כדי לראות את מד לחץ השמן מתעורר,
כשאתה לא ממש צריך את מד חום המנוע כי אתה יודע לזהות אם הוא מתחמם דרך בהונות הרגליים שלך,
כשאתה יודע מתי לתדלק כי אתה מודד 350 ק"מ בין תדלוק לתדלוק ולא כי אתה מסתכל על שעון הדלק שרק בשבוע שעבר החלפת [אותו ואת הסנדר ואת המיכל ואת... ואת...].
...כשהנסיעה נהיית פתאום רכה ואתה מבין שחסר לך אוויר בכל 5 הצמיגים,
...כשרק החלפת בולמי זעזועים, ערגלת קפיצים וקנית את הבוקסות אוקולון הכי ירוקות/כתומות/ורודות [מחק את המיותר] ועדיין אתה מרגיש כאילו אתה נוסע על העגלה שבנית מקרשים וקוגלגרים כשהיית בן 10 , הו, כן וגם ההיגוי מדוייק בערך אותו דבר,
...כשאתה מתעורר שטוף זיעה אחרי חלומות אימה כבר חודש ימים ואשתך אומרת: "מה, שוב הגיע הזמן לטסט השנתי?"
כשאתה מאיים על אשתך שאם לא תצטרף אליך לטיול לילה לאור ירח מלא במדבר אתה מזמין את לודמילה השכנה והיא מאחלת לך ולה טיול נעים,
ואפילו מציעה להכין סנדוויצים אז אתה יודע שאתה נוסע בסופה
שוקי ג.
הנה אחד שממש נגע לליבי
...............all your pants are missing the belt loop on the righht hand side from getting ripped off on the door striker when jumping in
כשאני בא מדרום ונמצא בצומת בית דגן בכוונה לפנות שמאלה לכוון איילון ואני רואה סתם איש לבוש בכחול אחרי הפניה שמאלה [יכול להיות שזה בכלל מוסכניק עם בגדי עבודה כחולים שממתין לאוטובוס] אני מחליט לפנות ימינה לכוון רמלה, מה שבטוח בטוח.
כשאני רוצה לשמוע ברדיו שיר אהוב, עוצר בצד ומדומם מנוע.
כשאני רוצה לפתוח את החלון הנגדי זה של הנוסע- לוקח את הצינור,מטר אורך, ומסובב את המנואלה ולא בגלל שיש לי ידיים קצרות.
כשאני רואה שתי חתיכות גומי שחורות מרובעות מתחת לנעליים שנפלו מהפדלים
כשאני תופס את עצמי אומר: אויש, שכחתי למלא מיים בקערה של החתולים
כשאני מנסה להכניס את הזכר של חגורת הבטיחות לנקבה ומתחיל לעשות כושר גופני חצי שעה עד שאני מצליח לשחרר אותו מבין הכסא לדופן,או שעוצר בצד בכלל.
- כשהילדים שלך צריכים לבחור במה לנסוע, האם ברכב המבחן החדש, הממוזג והנוצץ או בג'יפ הפתוח והמאובק - וכמובן שבוחרים בג'יפ.... - זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- כשאתה שומע שוב איזה רעש לא ברור ובמקום לאתר ולבודד אותו אתה פשוט מגביר את הווליום ברדיו - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- כשאתה מוצא את עצמך נאלץ לעבור שניים, שלושה ולעתים אפילו ארבעה טסטים בשנה - סימן שאתה נוהג בסופה.
- כשאתה עושה לג'יפ בדיקת אטימות ונועל בתוכו חתול למשך הלילה, ובבוקר החתול פשוט איננו, נעלם - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- כשחור החלודה בגג הפח הוא בגודל אצבע בערב, ולמחרת בבוקר כבר בגודל של אגרוף - סימן ברור שאתה נוהג בסופה
- כשאתה טס במעלה הדיונה הגדולה בחולות חלוצה, ושוכח לעזוב את הגז כשאתה מגיע למעלה, ואז מבצע קפיצה פוטוגנית באוויר - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה
- כשבת הזוג החמישית ברציפות אוספת את החפצים שלה ומודיעה לך "או אני - או הג'יפ, תבחר" - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- ואז, כשאתה כמובן בוחר ללא היסוס בג'יפ - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.....
כשאני בן 97 + 3 חודשים ורוצה להרגיש כמו בן 27+ חודשים אני נוהג בסופה.
ואם אני כבר בן 97 ורוצה שנערות צעירות [בנות 57 ]יסובבו את הראש לכוון שלי אני נוהג בסופה.
כשאני רוצה לקטוף סברס אני פשוט נכנס דוך און דוך בשיח ,
כשאני יוצא מהחנייה בבית וכבר ב-100 מטרים הראשונים בדרך כיסחתי את הראש לרוכב קטנוע בגלל שלדלת יש רצונות משל עצמה
כשנגמרות לי הסיגריות בבית אני יורד לסופה ואין מצב שלא אמצא חצי חפיסה מעוכה מתחת לכסא . נכון מר ברלי? :-)
כאשר אתה כבר לא יכול לזכור כמה אנשים גררת מהשטח, אבל מעולם לא גררו אותך - יש לך סופה.
כאשר אף פעם לא אמרו לך תזהר על הגחון / פגוש / דופן - יש לך סופה.
כאשר אתה נוסע 135 קמ"ש בהילוך 3 - יש לך סופה.
כשנגמרות לי הסיגריות בבית אני יורד לסופה ואין מצב שלא אמצא חצי חפיסה מעוכה מתחת לכסא . נכון מר ברלי? :-)
ממש לא. שלי פתוחה ואסור להשאיר כלום בג'יפ.
כל מה שתשאיר, כולל חצי סיגריה במאפרה שלא הספקת להסניף עד הסוף - נעלם.
כשמישהו נכנס בי מאחור אני בכלל לא יורד לבדוק אם נגרם לי נזק.
כשאני לוחץ על המצית , השנאי הקרוב של ח''ח קורס.
כשאני יכול לפתוח בקבוק בירה בעזרת הפגוש.
כשאני רוצה לעצור בבת-ים אני לוחץ על הפדל כבר בחולון.
כשאני תליתי שלט על הגלגל החלופי "לא , הסופה לא למכירה'
כשאנחנו כל כך הרבה מדברים עליה
כשאנחנו רוצים לצאת למילואים רק בגלל הנביילה
- כשאתה עושה לג'יפ בדיקת אטימות ונועל בתוכו חתול למשך הלילה, ובבוקר החתול פשוט איננו, נעלם - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
הרגת אותי .... ;) ! איזה יצירתיות , סחטיין !
zviki ו hogi גם אתם לא פראיירים - אהבתי .
שחר .
- אם אתה פותח דלת ונשפכים החוצה חצי קו"ב מים עם דגים ואח"כ נשאר ריח עובש חודש באוטו - סימן שאתה נוהג בסופה .....
שחר, יש לי עוד קטנה בשבילך: כשאתה מקיים ארוע משפחתי סדר גודל כמו בר- מצווה,חתונה, ונניח שיש 600 אורחים בקהל -350 מהם הם: מכונאים,משפרים, חשמלאי רכב, משפצים,משפצרים, מומחי קפיצים וכו', אשר היכרת במהלך חייך עם הסופה והם עכשיו חבריך הקבועים. לא ככה? :-)
אתם לא נורמלים ,קרעתם אותי מצחוק,החתול קטל אותי סופית.:D
צריך דימיון של סרטים מצויירים להבין אתכם...........ופתאום בא חשק עז לסופה......היא כנראה משתלבת טוב עם חיוך.
ואני חשבתי שבעלי דיפנדר הם מזוכיסטים...
ואני חשבתי שבעלי דיפנדר הם מזוכיסטים...
זה מזוכיזם מסוג שונה. איזה כיף של שירשור.
יש מצב להפוך אותו לדביק?
יואב
עד עכשיו החתול של דרור מנצח!
אתמול אחה"צ נסענו להפנינג בחוף ניצנים. למרות ה'אין מזגן' הילדים לחצו "רוצים בג'יפ" והיא נכנעה.
בדרך חזרה הבכור [בן 7.5] אמר "אני רוצה לדבר" והיא אמרה: "אבל אתה יודע שאי אפשר לדבר בג'יפ"
הוא ענה "מה?"
ואני נקרעתי מצחוק וחוץ מהחתול אף אחד לא הבין למה...
ועוד אחד מהטיול של אתמול [ומשלשום, ומלפני שבוע ובעוד שנתיים]:
אתה יודע שאתה נשוי לסופה כאשר אתה נוהג בחזרה מ.. בדרך ל.. וכאשר אתה תקוע בפקק אתה משעשע את עצמך במחשבות מהסוג של:
אחרי שאני אאסוף כסף לשפץ את הגיר [XYXCGNש"ח]
והפעם אביא אותה לפחח טוב לתקן את כל המכות ולסדר את הגג [SGFHNGFHKYUJK ש"ח]
ואשיג זוג מושבים של וונדורה [SDFBG ש"ח]
ואתקן/אחליף את המזגן ששוב לא עובד [DSFHJ ש"ח]
אז סוף סוף יהיה לי כסף לקחת אותה למתלם להרכיב את הקפיצים שברלי מדבר עליהם בהערצה כה רבה [DOIYBHOTYIHE0UEYBMY ש"ח]
וגם צמיגים חדשים לא יזיקו ומה עם הצופר שמצרצר, וההגה, והמאותת/מגבים שעובד רק 'בערך' [SGHUKYK YUJTU ש"ח]
ואז אתה עושה חשבון בראש ומבין שאתה יכול לקחת את התוצאה, להוסיף לה את מחיר המכירה של הסופה ותוכל לקנות את ה-TJ הנחמד [אבל הקטן והקצר מדי] שמנסה להמכר כבר חודשים ב"יד 2"
אז אתה מתעורר ונזכר שאתה אכן----- נוסע בסופה.
ואחד מהבוקר:
כשאתה מודאג מכל הפועלים הללו שבונים אצלך בשכונה ובבוקר אתה יוצא עם תחתונים כדי לראות אותה בחוץ ומשחרר אנחת רווחה - אתה יודע שאתה עם סופה.
כן, צריך להפריד מהשרשור המקורי של יום ההולדת ולהפוך לדביק!
שחר, יש לי עוד קטנה בשבילך: כשאתה מקיים ארוע משפחתי סדר גודל כמו בר- מצווה,חתונה, ונניח שיש 600 אורחים בקהל -350 מהם הם: מכונאים,משפרים, חשמלאי רכב, משפצים,משפצרים, מומחי קפיצים וכו', אשר היכרת במהלך חייך עם הסופה והם עכשיו חבריך הקבועים. לא ככה? :-)
יש בזה משהו ... ;)
שחר .
עד עכשיו החתול של דרור מנצח!
אתמול אחה"צ נסענו להפנינג בחוף ניצנים. למרות ה'אין מזגן' הילדים לחצו "רוצים בג'יפ" והיא נכנעה.
בדרך חזרה הבכור [בן 7.5] אמר "אני רוצה לדבר" והיא אמרה: "אבל אתה יודע שאי אפשר לדבר בג'יפ"
הוא ענה "מה?"
ואני נקרעתי מצחוק וחוץ מהחתול אף אחד לא הבין למה...
וואי וואי ,,, איזה ד'ה ז'ה וו , כמה צחקתי ;) , אצלי זה היה בגלל ההדרס והדוד הפתוח - דווקא מזגן היה לה .
שחר .
אם הבת שלך כבר בגיל 4 ידעה מה זה טרנספר , כננת , ציריה ועוד שואלת מה זה היי ליפט ? סימן בדוק שאתה נוסע בסופה !
ואם אתה שואל את עצמך איך ? אז יש תמונות שיסבירו ויזכירו לך ... :)
שחר.
זה סיפור אמיתי. באחת הסבתות של הסופה , זה היה לפני הרבה מאד שנים,לא זוכר בדיוק את הדגם [דרור וודאי זוכר]אבל זוכר שהמנוע היה משהו כמו 2200 ואז עוד אמרו פרונט ספיישל- [2ידיות] משהו כנראה לפני הסיקס [אבל לא וויליס]. המגבים עבדו על וואקום עם אופציה להזיז ידית מתכת קטנה שמאלה ימינה להפעיל את המגבים. היינו משחררים את הצינור של הוואקום מכניסים לאוזניים ושואבים את המוחטות הצהובות עם האבק שנכנס בדרך, או מוציאים גוף זר מהעין [נסענו כמובן כשהחלון הקדמי מורד ומשקפי האבק עיצבנו אותנו והורדנו אותם] אז איך אפשר שלא לאהוב את הגזע הזה? זו לא היתה בדיוק סופה אבל אחד מאבותיה.
'הסבתא' שאתה מדבר עליה היא כניראה CJ5 משנות ה-60.
המנוע עדיין הוריקן 4 צ' אבל וויליס נקנתה ע"י תאגיד קייזר.
שלי היה 1968 צבאי לשעבר ואת הברזנט נסעתי לתפור בעזה, זה היה יותר זול...
בתמונה הוא נראה עם הצמיגים 'הרגילים' אחרי שגנבו לי את "צמיגי הבלון" שהיו רק מאחור...
46930
אוי, הגעגועים.
מעניין אם הוא עדיין חי או שהנבלה שלו מתפוררת באיזה מושב.
חוגי כנראה שאתה צודק-[CJ5] השנתונים שאתה מציין מתאימים -שנות השישים,ברזנטים,צמיגי שוקולד, מנשאי ג'ריקנים מובנים,פנסים עגולים כמובן..אני מדבר על גיפים ששרתו אותנו במקום העבודה ברפא"ל מכתש רמון ובסיני, ארוכים עם 2 דלתות. נסענו לתער באוטובוס וחזרנו עם 30-40 חתיכות ישר לשטח. היינו גם צריכים לעשות הרצה. לא מצליח לפתוח את הקישור שלך. אולי כדאי לפתוח פורום "נוסטלגיה" לחיטיארים שבינינו:D
לא חוגי, הוגי [חזירון] וזהו למעשה כינויו של ההרלי.
לא כל כך מבין למה לא מצליח להעלות תמונות, עניין של גיל... אולי קישור יעזור:
< src="https://lh6.googleusercontent.com/-jonDiYBmYeU/Tk6OivtRpVI/AAAAAAAAAjk/BGkfSynvvFU/s800/09%20089.jpg" height="533" width="800" /></a>
- כשבשיא החורף אתה נוסע עם המשפחה עטופים בשכבות של לבנים, גטקס, חולצה ארוכה, קפוצ'ון, דובון, כובע צמר וצעיף אבל עם חיוך מטומתם על הפנים - סימן שזו סופה.
- כשהקטן (כבר מגיל 0, היום2.5) לא מוכן להיכנס לכיסא הבטיחות בשום רכב פרט לאחד - סימן שזו סופה.
- כשבטיול כל החברה מוצאים רעיונות יצירתיים מדוע לנסוע איתך (והילדים נוטשים בהפגנתיות את הרכבים של הוריהם ובאים) אליך - סימן שזו סופה.
- כשכל רכב שטח (גם האמר צבאי, רוביקון או דיפנדר סופר משופצר) גורם לילד (7) לאמר "שלי יותר טוב" - סימן שזו סופה.
- כשרעש המנוע הוא הדבר הכי טוב ששמעת מאז מכרת את האלפא (לפני 15 שנים) - סימן שזו סופה.
- כשכל שכן מכר או סתם אחד ברמזור חייב להסביר מדוע הג'יפ שלו עדיף - סימן שזו סופה.
כן חזרזיר,לזה בדיוק התכוונתי, ואיתו עשינו את כל המעלות בדרום כולל המחמל הגרוס עכשיו ולא רצנו "לספר לחברה" כי לא היה עוד אינטרנט. נעילות היו אז רק תפילות, מי שמע על זה? אבל פה ושם ריתכנו דיפרנציאלים ,אפילו לא זיקה,אוניברסל-44 , ג'ק ערבי - הידית מעץ בוק של הטוריה הקבועה בגיפ. לא GPS ולא שמי פי אס, מפות מנייר. קומפרסור- שלפנו פלאג החוצה הרכבנו צינור אל חוזר במקומו עם הברגה תואמת לבלוק ויאלה מהקומפרסיה, צ'ה צ'ה צ'ה צ'ה. בקיצור היה נחמד.
- כשבשיא החורף אתה נוסע עם המשפחה עטופים בשכבות של לבנים, גטקס, חולצה ארוכה, קפוצ'ון, דובון, כובע צמר וצעיף אבל עם חיוך מטומתם על הפנים - סימן שזו סופה.
- כשהקטן (כבר מגיל 0, היום2.5) לא מוכן להיכנס לכיסא הבטיחות בשום רכב פרט לאחד - סימן שזו סופה.
- כשבטיול כל החברה מוצאים רעיונות יצירתיים מדוע לנסוע איתך (והילדים נוטשים בהפגנתיות את הרכבים של הוריהם ובאים) אליך - סימן שזו סופה.
- כשכל רכב שטח (גם האמר צבאי, רוביקון או דיפנדר סופר משופצר) גורם לילד (7) לאמר "שלי יותר טוב" - סימן שזו סופה.
- כשרעש המנוע הוא הדבר הכי טוב ששמעת מאז מכרת את האלפא (לפני 15 שנים) - סימן שזו סופה.
- כשכל שכן מכר או סתם אחד ברמזור חייב להסביר מדוע הג'יפ שלו עדיף - סימן שזו סופה.
אתה כל כך צודק,כל כך הרבה פעמים קרה לי שהקטנים בטיול רצו לעבור דווקא לסופה שלי,אני גם זוכר בקשה של ילד בכינוס: אבא אני רוצה לנסוע בג'יפ ה"צבאי" ועבר אלי.
כשאתה ב-12 בלילה מוצא את עצמך מתחת לגיפ מרכיב סרן עם מנורת פלורצנט ולא יכול להירגע עד שזה מסתיים - אז אתה נוהג בסופה .
כשאתה מגיע הביתה ושמח שהיא עדיין בחניה - אז אתה נוהג בסופה
כשאתה מוצא את עצמך ישן עם עין תורנית וכל 10 דקות מציץ מהחלון בגלל רעשים מוזרים שאיזה חתול רחוב עושה - אז אתה יודע שאתה נוהג בסופה
אם בדף החשבון שאני מקבל מחברת האשראי אחת לחודש ומתוך 50 חיובים 49 הם לינוביץ ,סימן שיש לי סופה.
ואני חשבתי לרגע שמדברים על לנדרובר, אופס טעות בפורום...
ואני חשבתי לרגע שמדברים על לנדרובר...
האמת? זה די דומה.
בהבדל אחד - בחשבונית, בד"כ יש פחות 0 אחד בשורה ההיא שלמטה, זו שכתוב בה ה"סה"כ לתשלום". וזה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.... ולא בלנדרובר.
אם בדף החשבון שאני מקבל מחברת האשראי אחת לחודש ומתוך 50 חיובים 49 הם לינוביץ ,סימן שיש לי סופה.
תיקון קטן, כהתפלגות החיובים בכרטיס היא 30 ליאנוביץ, 15 לדלק ו-5 הנותרים לשונות, זה אומר שאתה נוסע בסופה...
קובי
לא לא יש כרטים מיוחד לדלק,ינוביץ כבודו במקומו מונח. המקום היחידי בעולם שפורסים לי שטיח אדום ויורים לכבודי 21 מטחים כמו לאיזה בוס של מדינה זה ב-פז. דרך אגב ראית משוגע שמסנדל לעצמו את הסופה? לפחות אני לא מקבל דוח על זה.
כשכל החתולים בשכונה אוהבים לישון דווקא בתוך האוטו שלך - סימן שאתה נוהג בסופה (פתוחה).
כשהאצבעות שלך תמיד פצועות ושרוטות - סימן שאתה נוהג בסופה (ומתחזק אותה בעצמך).
כשאתה לא מבין למה גם אחרי שיפוץ מקיף של מערכת ההגה (תיבה, משאבה, תפוחים, מוט שפור, גומיות לסטבילייזר, גריז, בקיצור - הכל), האוטו עדיין מושך ימינה בפתאומיות בכל פעם שמתקרבים לתחנת דלק - סימן שאתה נוהג בסופה.
הרגת אותי , זה ממש ממכר כמו שציינת . כשאני רוצה לראות את גל ההינע מלמעלה אני פשוט מרים את השטיח של הרגלים מכניס את הראש דוח בחור של הריצפה בלי לגרד אותו בכלל.
[QUOTE=דרור ברלי;403358]כשכל החתולים בשכונה אוהבים לישון דווקא בתוך האוטו שלך - סימן שאתה נוהג בסופה (פתוחה).
+1!!!
- כשהבן שלך, בן שנתיים כבר עם עבר של 2 תאונות כנהג (למד לשחרר אמברקס ופגע ברכב של אמא) - סימן שזו סופה.
- כשאותו הילד שם מאחורי הגלגל של הבימבה, או ה"אופנוע" או האפניים וכו' וכו' וכו' אבן כדי שלא יתדרדרו לאחור - סימן שיש לאבא סופה.
- כשבבית מדברים באהבה וחרדת קודש על סופי, ואין לכם כלבה, סימן שזו סופה.
הכל טוב ויפה, הגעתי למסקנה שבארץ לא יודעים לייצר כרטיס מגנטי כמו שצריך. כל שבוע מתקלקל הפס המגנטי משחיקת יתר. נראה לי שהוא לא עמיד כנגד ריח של בנזין ותקנו אותי אם אני טועה. דרך אגב אני לא מעשן ליד הכרטיס הוא עוד ישרף לי בכיס,רק זה חסר לי
אפרופו בימבה....
כשהבן הקטן שלך מדביק סטיקר אדום של ג'יפולוג על הבימבה שלו, וגורר אותה לחצר רק כדי להניח אותה בזוויות מגונות על הסלעים שבגינה - כי הוא רוצה "שהיא תיסע על האבנים כמו הג'יפ של אבא" - זה סימן שאתה נוהג בסופה.
כשאתה מרים את מכסה המנוע ולא תוקע את המוט התומך בחור המתאים לו אתה יודע שאתה בסופה [של הקריירה שלך]
כשאתה רואה במפגש 30 , 40 , 50 סופות (go topless) , ושלך בינהים , ואין אף אחת דומה לשניה - אז אתה נוהג בסופה
כשאתה שומע שוב ושוב את אישתך שואלת - שוב אתה הולך למאהבת ?! - אין ספק שאתה הבעלים של סופה
כשאתה רואה במפגש 30 , 40 , 50 סופות (go topless) , ושלך בינהים , ואין אף אחת דומה לשניה - אז אתה נוהג בסופה
כשאתה שומע שוב ושוב את אישתך שואלת - שוב אתה הולך למאהבת ?! - אין ספק שאתה הבעלים של סופה
ואישתי שואלת משהו אחר: למה לכל החברים שלך יש ג'יפ "נורמלי" ואני צריכה לעלות על ערמת הברזלים הזאת, לא מגיע לי קצת נוחיות בגילי? כל עליה לג'יפ אני קורעת :)" עוד קצת את "החנות"במכנסיים. ולא שהיא אהבלית, שרתה בצהל כחובשת קרבית [ביר גפגפה]:) ויודעת בדיוק מה זה סיקסים, נעילות, דנות, בולמים, קפיצים וכו' ואז אני מחייך את החיוך המטופש ואומר לה- מותק, עם הסופה הזאת תובילו אותי לקבר ישראל
כשבת הזוג, שגדלה בכפר-סבא והכי שטח שהיא ראתה בילדות היה הדשא מול בניין העירייה,
הולכת לאכול צהריים עם מנהל המפעל שמספר על טיול הגיפים שהוא עשה עם הלנדקרוזר החדש
והיא מעירה לו "הכל טוב ויפה, רק שזה לא באמת ג'יפ.." - סימן שיש לך סופה .
כשאני רוצה לנקות את כל המאווררים בבית שצוברים אבק קבוע, ויש ברוך השם איזה 6 כאלה בבית, יורד לחניה מניע ומפעיל את המדחס [מזגן]המובנה ותוך 3 דקות כולם צחים ובוהקים ובהזדמנות זו גם מכניס את אקדח האוויר לצינור ניקוז המיים של המזגן הביתי, סימן שיש לי סופה
על ברקסים כבר דיברנו?
כשבבוקר חורפי אני מניע, נוסע 100 מ' ומנסה להאט אבל ערימת החלודה בולמת בפראות - אני נזכר שזו הסופה.
כשהרמזור רק מהבהב ירוק והנהג/ת המעצבן שלפני מחליט לעצור, ותוך כדי שאני מקלל ובולם בפראות אני גם תופס את ההגה בכל הכוח וגם מנסה להזכר לאיזה צד היא משכה בפעם האחרונה - סימן שזו סופה. [וכשיום לאחר מכן אני עושה בטעות את אותה תרגולת עם הוולוו של אשתי והיא מסתכלת עלי כאילו נטרפה עלי דעתי - אני מבין שפינטזתי שאנחנו נוסעים בסופה], ושיקום מי שזה לא קרה לו!
כשבלמים מאחורה קיבלו סנדלים מחודשים, דרמים חדשים ונוצצים וכוון מדוקדק אבל כאשר אתה עומד בעליה/ירידה אתה רואה איך הרכב ממשיך להידרדר - אתה יודע שזו סופה ושהיא חונה רק בהילוך+אבן משתלבת, רצוי איטונג.
וכשאני רוצה לעשות פניית U בכביש עירוני ממוצע כל הנהגים אחרי נכנסים לכוננות רוורס, ברור שהפנייה לא מסתיימת בירוק, שמע השרשור הזה ממכר.
בטח שזה ממכר, זה כמו ללכת לטיפול פסיכולוגי - אתה יכול להגיד דברים שאתה לא מספר לאף אחד ואת חלקם אתה מסתיר אפילו מעצמך/מהיקרה לך מכל...
אולי אפילו יותר מדוייק - זה כמו ללכת ולספר בבת אחת את כל מה שלא בסדר איתה
הבעיה היא אם הולכים עם המטאפורה הזו רחוק יותר - אם הוא [חלודי] או היא [היקרה מכל] כל-כך בעייתיים, מה זה אומר עליך שאתה מוכן לחיות עם אחד כזה/כזאת?
כשהגיפ מרעיש רעשים מתכתיים ומבברץ בנסיעה ולאחר רחיצה טובה עם סבון נעלמים הרעשים כלא היו ואתה מרגיש שכשמעניקים
אהבה מקבלים בחזרה ,סביר להניח שיש לך סופה.
שוקי.
סופה זו דרך חיים, פשוט כך בלי מליצות. אם אני, אתה, הוא, כל כך"סובלים" ממנה ואוהבים אותה בכל זאת, כנראה שיש בה משהו ששווה את זה ולא בכדי. ואם נגלוש לבוטניקה : הרי היא כמו הצבר הדוקרני אבל המתוק המתוק. אם לא הייתי פוחד שיאשפזו אותי בכפיה הייתי שר ומנגן לה סרנדות.
אעפס ,זה מזכיר לי סיקס ,רק כמו שכתבתם,ה,ר,ב,ה י,ו,ת,ר ל,א,ט,..וחורררררק ,
אותם סימפטומים בדיוק.
אולי יש לי סופה?![חחחח...אין מצב].
ואפרופו סרנדות ,זה בכלל סירנות..
כשבעלי סיקסים כותבים פוסטים על עשרות עמודים כדי לעשות שוב ושוב השוואות בין סיקס וסופה... אתה יודע ש...http://jplg.jeepologltd.netdna-cdn.com/images/smilies/rolleyes.png
בעיניי כמעט ואין על הצורה הקלאסית של חזית הסיקס [כמעט - כי לוויליס וואגון/טנדר יש את הצורה המנצחת].
למעשה הם כל כך קרובים, משהו בין אבא ובן או אח בוגר וצעיר - מי יותר טוב? תלוי במה. שניהם נפלאים בכלל וכל אחד מהם נפלא יותר בעיני מי שאוהב אותו. ובסופו של דבר הסופות הראשונות היו סיקסים מוכלאים עם YJ בתוספת של ארגז אוסטרלי, חזית של CJ10 והכל הוכנס למעבד המזון הענקי של תעשיות רכב נצרת, קיבל מנה גדושה של נוזל מאיץ חלודה ויאללה, לעבודה.
אגב, את החריקות והאיטיות של הפייב אני זוכר למרות 32 השנים שהוא כבר לא איתי ואם כבר הכנסנו את הקשישים, אז: כששוב יש לך סדק בבלוק בין בוכנה 2 ו-3 אתה יודע שאתה נוסע בפייב עם מנוע הוריקן.
והנה ציטוט שמתאים לשניהם:
You know you drive a YJ when ..you find that every upgrade you do creates a "butterfly effect" that causes a continuous stream of upgrades untill you're broke....
Burnerman
כשבעלי סיקסים כותבים פוסטים על עשרות עמודים כדי לעשות שוב ושוב השוואות בין סיקס וסופה... אתה יודע ש...http://jplg.jeepologltd.netdna-cdn.com/images/smilies/rolleyes.png
בעיניי כמעט ואין על הצורה הקלאסית של חזית הסיקס [כמעט - כי לוויליס וואגון/טנדר יש את הצורה המנצחת].
למעשה הם כל כך קרובים, משהו בין אבא ובן או אח בוגר וצעיר - מי יותר טוב? תלוי במה. שניהם נפלאים בכלל וכל אחד מהם נפלא יותר בעיני מי שאוהב אותו. ובסופו של דבר הסופות הראשונות היו סיקסים מוכלאים עם YJ בתוספת של ארגז אוסטרלי, חזית של CJ10 והכל הוכנס למעבד המזון הענקי של תעשיות רכב נצרת, קיבל מנה גדושה של נוזל מאיץ חלודה ויאללה, לעבודה.
אגב, את החריקות והאיטיות של הפייב אני זוכר למרות 32 השנים שהוא כבר לא איתי ואם כבר הכנסנו את הקשישים, אז: כששוב יש לך סדק בבלוק בין בוכנה 2 ו-3 אתה יודע שאתה נוסע בפייב עם מנוע הוריקן.
והנה ציטוט שמתאים לשניהם:
You know you drive a YJ when ..you find that every upgrade you do creates a "butterfly effect" that causes a continuous stream of upgrades untill you're broke....
Burnerman
כל מילה בסלע חקוקה. אני בכלל לא מבדיל בין סופה לסיקס,פייב, סבן,בשבילי הן אותה המשפחה-מרכבות הפלדה, הכח, האש, והנעורים ולא משנה לי בכלל מה שמותיהן. גם אני באופן אישי אוהב יותר את הפנסים העגולים האוריג'ינל.אין לי כלום נגד כל צעצועי הפלסטיק למינהם, אבל יש לי המון בעד המסורת.לא משנה כמה נשים היו בחייך אבל תמיד תמיד תזכור את הראשונה.
- כשאותו הילד שם מאחורי הגלגל של הבימבה, או ה"אופנוע" או האפניים וכו' וכו' וכו' אבן כדי שלא יתדרדרו לאחור - סימן שיש לאבא סופה.
LIKE
גרמת לי לחייך ולהתרפק על נוסטלגיה....
כשהייתי בן שנתיים-שלוש, אבי שאז היה חקלאי היה חוזר מהעבודה עם הריח של העפר טרקטור ופיג'ו 404,
היה מקבל חיבוק נשיקה עם טעם של אבק ושאלה מה עשיתם היום בשדות, דיסקוס תיחוח ריסוס וכו',
היה לי אז טרקטור עם פדלים, (וכף שפיקרנו כי לאבא אין אז אני לא רוצה...) וכל מיני צעצועים שהיו מסודרים בשורה
והיו נרתמים לטקרטור לפי העבודה ש"צריך" לעשות בחלקות שיש לי בתוך החדר...
ו"בסוף יום עבודה" הטרקטור היה חונה ברוורס לצד שורת ה"כלים" עם אבן ליד הגלגל האחורי.
בדיוק כמו של אבא.
אמנן מסיקס, אבל אותו DNA
כשהשכן שלך מתלונן במועצה על כך "שאתה מפעיל עסק לא חוקי - מוסך לג'יפים"
אמנן מסיקס, אבל אותו DNA
כשהשכן שלך מתלונן במועצה על כך "שאתה מפעיל עסק לא חוקי - מוסך לג'יפים"
יואב,
אתה בשירשור סופה לא לנדרובר :-)
היום בבוקר נזכרתי בשרשור הזה בדרך לעבודה עקב המשפט הזה:
- כשאתה נוסע בכביש ומרחוק, בצד ימין, אתה רואה כמה ניידות משטרה וקבוצת שוטרים שעוסקת בבדיקת רשיונות למכוניות שהם עצרו בצד. ופתאום כל השוטרים עוזבים הכל, רצים כמוכי אמוק לאמצע הכביש וחוסמים את התנועה ומסמנים לך עם הפנסים הכתומים המצחיקים שלהם (שנראים כמו שילוב בלתי אפשרי של ארטיק מישמיש ודילדו ביזארי מסקס-סטייל) - כן כן, רק לך, ללא כל שמץ של ספק - לעצור תיכף ומיד בצד! זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
ניידת סמוייה של מתנ"א עוברת מולי, במראה אני רואה אותה בולמת חזק ומרביצה פרסה פראית ומתיישבת לי על הזנב, (בדקתי אולי מרגול מתחבאת בבאגז') ישב עליי 2 דקות ופרש. הרגשה חרא.
אמנן מסיקס, אבל אותו DNA
כשהשכן שלך מתלונן במועצה על כך "שאתה מפעיל עסק לא חוקי - מוסך לג'יפים"
ענק!!!
וד"א, חלק גדול ממה שכתבתם כאן מתאים גם לצ'ירוקי XJ....
אבל ניתן לכם את הקרדיט :-)
ענק!!!
וד"א, חלק גדול ממה שכתבתם כאן מתאים גם לצ'ירוקי XJ....
אבל ניתן לכם את הקרדיט :-)
מה מתאים בדיוק? יש לך את אותו מנוע מדהים ושתיין, וסרן קדמי דומה ו.... זהו.
כשיהיו לך חריקות, נזילות, רעשים, חדירות מים בחורף, מזגן מעפן, חתולים שנכנסים ויוצאים חופשי, עכביש מחוסר דיור שאימץ את האוטו כבית, כשתגלה בני מיעוטים שמסתובבים שעות בשכונה, אורבים ומתעדים כל תנועה שלך, כשתבחין ב"סייר-בוחן" ושוטר שמתחבאים מול הכניסה לחנייה שלך (תנחש למה?... ממש לא כדי לתפוס את אותם בני מיעוטים), וסתם אם תתחיל לעבוד על האוטו שלך עם רתכת, תקדח בו חורים לכל מיני "מיתקונים" , תרכיב עליו כל מיני ברזלים, תצבע חלקים נרחבים ממנו במברשת וכמובן כאשר תוריד ממנו את כל הדלתות, תיקח דיסק 9' ותנסר ממנו את הגג וכמובן - אשתך לא תסכים לנסוע בו יותר - רק אז תוכל להכריז שמה שיצא לך מזכיר סופה, ושאפשר להרשות לך להכניס משהו לשרשור הזה.....:)
דרור למה להשמיץ? :-)
חריקות רעידות ורעשים - לא חסרים גם ב XJ, אתה מוזמן לשאול את אסף ק. שנסע איתי בהכנות לכתבה על ה XJ, המשפט הראשון שלו היה "מה יש לכם עם כל הרעשים האלו" :-)
מאהבת - גם אצלנו אשתי טוענת שהיא המאהבת, הג'יפ (והאלפא) במקום הראשון.
דלק - צריך לפרט?
לגבי הדיסק 9" היו ימים שחשבתי לעשות את זה, אבל לא לגג, אלא דווקא לסרנים מסויימים :-)
אבל אני מודה, אצלכם השריטה בהחלט עמוקה יותר....
התאמינו? וודאי שלא. עצרו אותי במחסום שגרתי בסימון ניפנופי ידיים עם הוויברטור של דרור. המתנתי בצד לגמר הבדיקה של 3-4 רכבים שהיו לפני . הגיע תורי , שלום אדוני: רשיון נהיגה ורשיון רכב בבקשה, הצגתי את הכל והשוטר אמר לי "דרך אגב גם לי יש סופה" אצל מי אתה מטפל בסופה שלך? הסברתי לו והוא מתכופף מסתכל בבולמים, בקפיצים כננת וכו' ואומר איזה יופי ,איזה יופי,איפה אתה מטייל וכו' ? וכך התחילה שיחה מעניינת בין ה"צייד לניצוד" שבסופה- סע בזהירות חביבי.כן גם זה קרה לי כבר.
תשמעו .. אני קראתי בעיניין רב כל תגובה ותגובה בשרשור הזה...
ואני חייב לומר שאני מרגיש קצת דביל.. כי חשבתי שרק אנחנו ההיילקסים חולים...
כאלה שישנים עם עין אחת במיטה ועין שניה על הרכב ..
וכבר למעלה מ5 שנים שאני לא ישן לילה ברציפות..
וגם אני עושה את המחשבות האלה של.." עוד קצת כסף ונשפץ את זה. ונשבצר את זה.. ונשפר אתה זה.."
וגם בכרטיס האשראי שלי ישנו מספר לא מבוטל של שורות ...
וכן.. גם אני כבר מקבל את ד"ר טושי כחלק בלתי ניפרד מהמשפחה...
וכו' ...וכו'..
יופי של שרשור ממש אהבתי!!!
ראם
אפרופו בימבה....
כשהבן הקטן שלך מדביק סטיקר אדום של ג'יפולוג על הבימבה שלו, וגורר אותה לחצר רק כדי להניח אותה בזוויות מגונות על הסלעים שבגינה - כי הוא רוצה "שהיא תיסע על האבנים כמו הג'יפ של אבא" - זה סימן שאתה נוהג בסופה.
זה רק סימן שהוא מקבל חינוך ראוי..
אם כבר:
מאיר רוטברג
24-08-11, 14:42
שהשוטרת שעצרה אותך שואלת אותך זה זה זה זה ואתה מסביר לה שהצמיגים בגובה שלה הם ברשיון זה סופה!!!
שהשכנים יודעים שהגעת הבייתה זה רק סופה!!!
שהבת שלך גם היום בגיל עשר ,נו אבא מתי סיבוב בגיפ, אתה יודע שזו הסופה כי אצל האחרים זה נסענו באוטו של.......
כשאתה מסמן V ברשימת הצ'ק ליסט שלך ובאותה נשימה מוסיף עוד 5 סעיפים... אתה נוסע בסופה!
תשמעו .. אני קראתי בעיניין רב כל תגובה ותגובה בשרשור הזה...
ואני חייב לומר שאני מרגיש קצת דביל.. כי חשבתי שרק אנחנו ההיילקסים חולים...
כאלה שישנים עם עין אחת במיטה ועין שניה על הרכב ..
וכבר למעלה מ5 שנים שאני לא ישן לילה ברציפות..
וגם אני עושה את המחשבות האלה של.." עוד קצת כסף ונשפץ את זה. ונשבצר את זה.. ונשפר אתה זה.."
וגם בכרטיס האשראי שלי ישנו מספר לא מבוטל של שורות ...
וכן.. גם אני כבר מקבל את ד"ר טושי כחלק בלתי ניפרד מהמשפחה...
וכו' ...וכו'..
יופי של שרשור ממש אהבתי!!!
ראם
תירגע תירגע,גם אתה חולה.:D:D פשוט החיידק של ה -JEEP עבר מוטציה בלתי מוסברת למדע ועבר גם לבעלי ההיילקס שבכלל לא מעוניינים לקבל אנטיביוטיקה. יש הסבורים כי החיידק התפשט בארץ הקודש עת הגעתה של ההיילקס הראשונה לארץ הקודש ולא עזרו כל הניסויים במעבדות-מכון וויצמן להמציא חיסון למחלה מחוסר מתנדבים למחקר. אל תרגיש כמו דביל,נהפוך הוא -תרגיש כמו אציל מפיל. סליחה שאני מסיים כאן, אני ניגש לחלון לבדוק אם הנבלה עדיין במקומה.
רק שבעלי ההאמרים לא יצטרפו לשרשור
תירגע תירגע,גם אתה חולה.:D:D פשוט החיידק של ה -JEEP עבר מוטציה בלתי מוסברת למדע ועבר גם לבעלי ההיילקס שבכלל לא מעוניינים לקבל אנטיביוטיקה. יש הסבורים כי החיידק התפשט בארץ הקודש עת הגעתה של ההיילקס הראשונה לארץ הקודש ולא עזרו כל הניסויים במעבדות-מכון וויצמן להמציא חיסון למחלה מחוסר מתנדבים למחקר. אל תרגיש כמו דביל,נהפוך הוא -תרגיש כמו אציל מפיל. סליחה שאני מסיים כאן, אני ניגש לחלון לבדוק אם הנבלה עדיין במקומה.
אהבתי ;)
זה רק הולך ומשתבח ....
שחר .
פירקתי את שעון הזמן הדפוק מלוח השעונים של הסופה וענדתי אותו על היד שכולם ברחוב ידעו שיש לי סופה, [מי שמבין ]יענו כמו קעקוע. ואני לא מקליד סמיילי כי זה אמיתי.:p:p:p
איך אתה יודע שאתה נוסע בסופה?
כשברשימת הטלפונים שלך בנייד רוב השמות הם כאלה :
משה סופה
אמיר סופה
אלי סופה
שחר סופה ( שברולט)
ועוד ועוד ועוד.................
וכל השמות עם סיומת - סופה , נהיו רוב אנשי הקשר .
חוץ מזה שהגיפ הזה גרם לי להכיר הרבה אנשים - מלח הארץ
זה סימן שאתה מכור לסופה.
ריקו ועכשיו הבנתה למה עשיתה פחחות כמו שעשיתה (שחר זה בהומור).?
ריקו ועכשיו הבנתה למה עשיתה פחחות כמו שעשיתה (שחר זה בהומור).?
איפה הימים שהיא היתה אצל שחר - נסיכה היתה !
לאחר מכן יצאה לרעות בשדות זרים.
אבל החזרתי עטרה ליושנה
זה סימן שאתה נוסע בסופה !
איך אתה יודע שאתה נוסע בסופה?
כשברשימת הטלפונים שלך בנייד רוב השמות הם כאלה :
משה סופה
אמיר סופה
אלי סופה
שחר סופה ( שברולט)
ועוד ועוד ועוד.................
וכל השמות עם סיומת - סופה , נהיו רוב אנשי הקשר .
חוץ מזה שהגיפ הזה גרם לי להכיר הרבה אנשים - מלח הארץ
זה סימן שאתה מכור לסופה.
אשר , אהבתי ! חזק ! :)
שחר .
אם שמת לב שמדיח הכלים החדש יחסית שבמטבח התחיל להחליד וגם במקרר החדש יחסית מתחילה לבצבץ חלודה ואתה תופש את עצמך ממלמל: כנראה שייצרו אותם בתע"ר סימן שיש לך סופה.
:mad:
ריקו ועכשיו הבנתה למה עשיתה פחחות כמו שעשיתה (שחר זה בהומור).?
אז למה סימן שאלה ?
ואם בהומור עסקינן ... כשנמכרה , נוסח המודעה היה : " מנכה , לא ראתה שטח " ;)
שחר .
GodsFather
25-08-11, 09:37
גם אני יכול ?
כשה"זורמת השכבתית" שגרה בבית ממול, מחכה בג'יפ הפתוח שלך לדייט שלה שיאסוף אותה ובסוף הערב מחליטה לזרום איתך במקום איתו, זה סימן שאתה נוסע בסופה.
כשאתה מוצא את עצמך מקפיץ 6 בחורות שתעו בדרך ובמקום לרדת ברידינג, הן ירדו ב"בור" בתל-ברוך, וקשה להן להגיע עם נעלי עקב אז יאללה שיעמדו על המושב האחורי ויאחזו בקשת תוך כדי שאתה עושה את הדרך על החוף, זה סימן שאתה נוסע בסופה. (אם הייתי לבד במקרה הזה, אף אחד לא היה מאמין לי...)
כשאתה מחליט לפתוח את הסגירת פיבר בסוף חודש מאי כי כבר אין גשם שבועיים ואז יומיים אח"כ מוצא את עצמך עוטף את המושב בניילונים כדי לא להרטיב את הבגדים בדרך לעבודה, זה סימן שאתה נוסע בסופה.
כשאתה מתקין רדיו-דיסק חדש ויומיים אח"כ מגלה שיש לו קורוזיה במגעים כי המים טפטפו דרך ה"אין איטום" של השמשה וכמובן שהאחריות לא מכסה את זה - זה סימן שאתה נוסע בסופה.
ובדיוק בגלל זה...
כשאתה נוסע כבר שנים בלי רדיו בג'יפ (כי פשוט אין טעם - מים יטפטפו בחורף ויהרסו אותו, וגם אם לא, ממילא אי אפשר לשמוע כלום בגלל הרעשים שהג'יפ מייצר) זה סימן שאתה נוסע בסופה.
כשהשנה שלך מחולקת לחורף וקיץ לפי התקופה בה אתה מוריד/מלביש את הברזנט - זה סימן שאתה נוסע בסופה.
כשאתה מקפיד אבל ממש מקפיד, לקצוץ את הציפורניים שלך פעמיים בשבוע - כי אם לא, הקצוות שלהן יהיו שחורות... זה סימן שאתה נוסע בסופה...
כשבכל רמזור שני צועקים לך "מוכר? מוכר?", ואתה כמובן עונה שלא. אבל כשברגע של חולשה תרצה למכור ותשים שלט "למכירה" גדול על החלון, אף אחד לא יתקשר במשך שבועות - זה סימן שאתה נוסע בסופה...
GodsFather
25-08-11, 09:59
דרור - אחד לאחד. פשוט ככה.
נהניתי מהרעש של הרכב, פשוט חשבתי שיהיה נחמד לשים גם הקלטה של המנוע כשאני עם מנוע כבוי על הצוק עם הכוס קפה ביד :)
ציפורניים ? אני מצאתי לזה פתרון - לנקות את הכלים בכיור. עושה את כל יושבי הבית מבסוטים וגם העור חלק ונעים P:
על המכירה... עדיף לא לדבר...
שמתם לב שתמיד אבל תמיד כולל תמיד כשסופה חולפת על פניך, או שאתה על פניה,או שנפגשים ברמזור זה ליד זה,הנהגים מסובבים את הראש אחד לעבר השני? לפעמים גם נשמעת השאלה: היי מושון מה נשמע? בסדר, אני בדרך לתחנת הדלק,הא, גם אני בדרך לשם בוא נשב שם על קפה, יאאלה הולך ,סע אני אחריך. למי שזה לא קרה -שיקום :)
בעלי סופות כמעט תמיד מכירים זה את זה, גם אם לא נפגשו מעולם לפני כן. כשהם חולפים זה מול זה בכביש, תמיד ינפנפו לשלום.
כשהם נפגשים בשטח או תחנת דלק או במנטה/אלונית/ילו, תמיד יגלשו לשיחה טכנית על ברזלים/שיפורים/תקלות/מוסכים.
ללא ספק, יש משהו באוטו המחורבן הזה. משהו ממכר שאי אפשר להיגמל ממנו.
אני חושב שבתע"ר לא ממש התכוונו שזה מה שיהיה, אבל לפחות זה - ה"אופי" - יצא להם ממש טוב.
תן לו שטיפה שנתית טובה ומלא לו דלק עד הפקק, והוא אשכרה מצמיח משום מקום עוד איזה 20-30 כוחות סוס. אי אפשר להסביר את זה.
האוטו המחורבן הזה כפי שאתה מגדיר אותו ואני כמובן מסכים לחלוטין הוא השוקולד "פרה" , השוקולד הכי מעפן שיש בעולם, והכי הולך בארץ כי לטעם הראשון כנראה שאין תחליף :)
מאיר רוטברג
26-08-11, 23:04
סופה=שוקולד שחרסופה=נס קפהסופה=פריזידרסופה זה מותג וכל השאר......
אחד השרשורים הכי כייפים שקראתי פה...עוד!!
כשאתה קונה סופה סגורה כדי להימנע מנזילות מים ומגלה, בגשם הראשון, שהחגורה של הנהג שותה וסופגת הכי הרבה מים ולאחר שאתה חוגר אותה אתה נכנס לעבודה עם חולצה מחוייטת שפס "רטוב" חוצה אותה מכתף ועד מותן כמו דגלן רוסי בראשון במאי - יש לך סופה.
כשהגעת לראיון עבודה בחברה מכובדת עם הבגדים הכי טובים שלך ואתה נאלץ לזחול כל הדרך עד הדלת האחורית כיוון שהמנגנונים של הדלתות החליטו להכריז על שביתה - כנראה שהסופה שלך סגורה.
כשמישהו חייב עכשיו ודחוף וגונב לך את הגליל נייר טואלט מתא הכפפות - סופה.
כשיש לך בוץ על הגג מבפנים וזה לא ממש מפריע לך - אתה בעלים של סופה.
ציטוט מהיום מהשירשור המקביל [הם מתקרבים לעמוד מס' 500!!!!!!!!!!!!]:
אתה יודע שאתה נוסע ב-YJ כאשר -
Your wife says to you "The only thing you want to be under is your jeep."
ועוד אחד משלי, מהמעצבנים ביותר:
אתה יודע שאתה נוהג בסופה כאשר כל פעם שאתה יורד מהקסטל [או סתם מאט לקראת רמזור או סיבוב] ואתה חייב לפתוח את כל החלונות גם באמצע החורף בגלל הריחות שהאגזוז פולט.
ואתה יודע שאין חורים באגזוז, סתמת כל חור אפשרי במרכב ובכל זאת הגזים נכנסים [כניראה מאותו מקום שהחתול של דרור יוצא].
COLOR="#0000FF"][/COLOR][QUOTE=אייל;404260]כשאתה קונה סופה סגורה כדי להימנע מנזילות מים ומגלה, בגשם הראשון, שהחגורה של הנהג שותה וסופגת הכי הרבה מים ולאחר שאתה חוגר אותה אתה נכנס לעבודה עם חולצה מחוייטת שפס "רטוב" חוצה אותה מכתף ועד מותן כמו דגלן רוסי בראשון במאי - יש לך סופה
או שיש לך רוביקון חדש לחלוטין שלא ראה שטח...
כשהגעת לראיון עבודה בחברה מכובדת עם הבגדים הכי טובים שלך ואתה נאלץ לזחול כל הדרך עד הדלת האחורית כיוון שהמנגנונים של הדלתות החליטו להכריז על שביתה - כנראה שהסופה שלך סגורה.
חשבתי שרק לי זה קורה, ורק בפעם השניה עלה על דעתי לפתוח את החלון ולנעוץ מפתח מבחוץ
ולגבי נייר הטואלט שגונבים - אצלי זה היה מגבונים ואת ההמשך של הפעילות הוא ביצע בתא של פח האשפה הביתי שלנו. ואם אתם לא מאמינים, אני יכול לצאת עכשיו ולצלם לכם את ההוכחה שטרם ניקיתי...
שהחגורה של הנהג שותה וסופגת הכי הרבה מים ולאחר שאתה חוגר אותה אתה נכנס לעבודה עם חולצה
מחוייטת שפס "רטוב" חוצה אותה מכתף ועד מותן כמו דגלן רוסי בראשון במאי - יש לך סופה.
ואתה חייב לפתוח את כל החלונות גם באמצע החורף בגלל הריחות שהאגזוז פולט.
ואתה יודע שאין חורים באגזוז, סתמת כל חור אפשרי במרכב ובכל זאת הגזים נכנסים [כניראה מאותו מקום שהחתול של דרור יוצא].
וואיי חזק ! , כמה צחקתי ... ;)
שחר
COLOR="#0000FF"][/COLOR][QUOTE=אייל;404260]כשאתה קונה סופה סגורה כדי להימנע מנזילות מים ומגלה, בגשם הראשון, שהחגורה של הנהג שותה וסופגת הכי הרבה מים ולאחר שאתה חוגר אותה אתה נכנס לעבודה עם חולצה מחוייטת שפס "רטוב" חוצה אותה מכתף ועד מותן כמו דגלן רוסי בראשון במאי - יש לך סופה
או שיש לך רוביקון חדש לחלוטין שלא ראה שטח...
כשהגעת לראיון עבודה בחברה מכובדת עם הבגדים הכי טובים שלך ואתה נאלץ לזחול כל הדרך עד הדלת האחורית כיוון שהמנגנונים של הדלתות החליטו להכריז על שביתה - כנראה שהסופה שלך סגורה.
חשבתי שרק לי זה קורה, ורק בפעם השניה עלה על דעתי לפתוח את החלון ולנעוץ מפתח מבחוץ
ולגבי נייר הטואלט שגונבים - אצלי זה היה מגבונים ואת ההמשך של הפעילות הוא ביצע בתא של פח האשפה הביתי שלנו. ואם אתם לא מאמינים, אני יכול לצאת עכשיו ולצלם לכם את ההוכחה שטרם ניקיתי...
יופי תהיה מבסוט, אצלי הוא חירבן בתוך הג'יפ
כשאתה נוסע ביום חמישי האחרון לבור בתל ברוך לפגוש חברים לקפה ובכניסה רכב לפנייך עוצר לבחורה(קוקסינל) שבכניסה
ומגלה ענין והבחורה מיד ניגשת אלי ושואלת אם אפשר לעשות איתי סיבוב קטן בחולות (אמיתי).
רק בסופה פתוחה.
כשאני יוצא מהסופר עם עגלה עמוסה לעיפה מגיע לסופה[אם לא גנבו אותה בינתיים] פותח את הדלת האחורית וחושב לאיפה אני עכשיו לעזאזל מכניס את כל הקניה המזורגגת הזאת. מזיז גזיה, היי ליפט, שישיות מיים,ארגזי כלים, ואת האם אמא של כל הבפנוכו שבגיפ, הצלחתי בסוף להכניס, מגיע הביתה, החומוס מרוח על הריצפה,הטחינה נשפכה לרדיאטור, הקוטג' על הגלגל ספר, הבייצים בבייצים, ואני בתחת,עכשיו לך ותפרוק את כל מה שהיה לפני 5 דקות חדש ונוצץ ולהחזיר את הגיפ למצב שהיה לפני הקניה. כן נכון יש לי סופה.אולי בפעם הבאה אקח לעזרה את הקוקסינל של שי.ג
איו על קניות בסופר עם סופה!
כשכולם מהנדסים את השקיות ביפנומטיים שלהם, אתה פותח את הדלת האחורית [בעזרת לום ואם היא נתקעת אז מאריך את הלום עם הצינור של פתיחת הגוג'ונים] ולפניך משטח ענק [סופה ארוכה], מרופד בשכבה נעימה של שבבי חלודה, קצת פיברגלס, בונדו ושטיח מתפורר - כל אלה הזיכרונות של הבעל בית הקודם. אני הוספתי לריפוד הריצפה שאריות של שבבי עצים, גרוטאות שאספתי, שבבי רעפים, בלוקים וקצת חול שנשפך מהשקים שאני מוביל תמיד. את כל זה מחברת תפזורת של מלט שתמיד נשפך כשהשק מלט נקרע בגלל הוו גרירה כשאני זורק אותו למריצה שמוצמדת מאחור. בחורף כל זה נרטב מהמים שירדו מהחור של החתול והופך למקשה אחת נפלאה שעוזרת לגי'פ להיות קצת פחות קופצני.
באביב אני משחרר את זה עם פטישון או קונגו...תלוי במצב.
היתרון של הריפוד הזה - הקניות לא מיטלטלות מצד לצד ואפילו האבטיח נשאר במקומו [חוץ מהבמפרים בכניסה לשכונה].
ואגב הבמפרים, צביקי, הבעיה היא לא בסופה אלא בך - אתה לא מארגן את הקניות נכון,
בוא, אני אלמד אותך איך לעשות את זה נכון -
כבר בסופר אני שם את הבשר הטחון ליד שומן הכבש,
את החלב ליד היוגורט,עם שמן הזית, והתבלינים - הכל בשתי שקיות [אחת בתוך השניה] , כי שקית אחת חייבת להיקרע,
את החומוס ליד הטחינה, החצילים, הביצים והפיתות,
את העגבניות עם המלפפונים והבצל.
כך אני מגיע הביתה ומכיוון שאין לי מזגן בסופה, אז האוכל מוכן:
הקבב מוכן, הלבנה מוכן, הפיתה כבר ספגה את כל הטעמים של הסביח ויש גם סלט ירקות.
רק האבטיח עוד לא התפרק, אבל בשביל מה אני מחזיק מאחורה מיכל כיבוי אש, בשביל הטסט?
כשאתה נוסע ביום חמישי האחרון לבור בתל ברוך לפגוש חברים לקפה ובכניסה רכב לפנייך עוצר לבחורה(קוקסינל) שבכניסה
ומגלה ענין והבחורה מיד ניגשת אלי ושואלת אם אפשר לעשות איתי סיבוב קטן בחולות (אמיתי).
רק בסופה פתוחה.
איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה?
כשכבר שנים אתה לא לוקח בשום רכב טרמפיסטים אבל בסופה כן -
א. כי משום מה בסופה אתה לא מפחד,
ב. כי אתה עוצר רק כדי להנות משני הרגעים הנפלאים בהם היצור/ה שאספת בין יבנה לרחובות מנסה להבין כיצד לטפס לסופה המוגבהת, איפה לתפוס, מה להכניס קודם, רגל, יד, ישבן?
סיפור אמיתי:
באביב הייתי בבית הקברות באשקלון. יום חם, בית הקברות ריק. במגרש החניה ביציאה עומדת אישה מבוגרת עם מקל הליכה ולידה הבן - גבר בוגר, מפגר בשיכלו.
אתה מת לעזור לה אבל איך היא תעלה לסופה?
סרקתי במבט את המגרש עד שגיליתי כי בקצה המדרכה מישהו השאיר אבן שפה מיותרת. שלחתי אותה לעלות על האבן, קרבתי את הג'יפ והיא זחלה פנימה.
כל הדרך היא הודתה לי וכל הדרך שאלתי את עצמי איך היא תרד?
בסוף לקחתי אותה עד לאן שהיא הייתה צריכה, נצמדתי לשפת מדרכה שהייתה עליה פטריה כזו שלא יחנו, ירדתי ועזרתי לה ולבן לרדת. אני לא בטוח שהם לא חשבו שעדיף היה להזמין מונית...
איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה?
כשכבר שנים אתה לא לוקח בשום רכב טרמפיסטים אבל בסופה כן -
א. כי משום מה בסופה אתה לא מפחד,
ב. כי אתה עוצר רק כדי להנות משני הרגעים הנפלאים בהם היצור/ה שאספת בין יבנה לרחובות מנסה להבין כיצד לטפס לסופה המוגבהת, איפה לתפוס, מה להכניס קודם, רגל, יד, ישבן?
סיפור אמיתי:
באביב הייתי בבית הקברות באשקלון. יום חם, בית הקברות ריק. במגרש החניה ביציאה עומדת אישה מבוגרת עם מקל הליכה ולידה הבן - גבר בוגר, מפגר בשיכלו.
אתה מת לעזור לה אבל איך היא תעלה לסופה?
סרקתי במבט את המגרש עד שגיליתי כי בקצה המדרכה מישהו השאיר אבן שפה מיותרת. שלחתי אותה לעלות על האבן, קרבתי את הג'יפ והיא זחלה פנימה.
כל הדרך היא הודתה לי וכל הדרך שאלתי את עצמי איך היא תרד?
בסוף לקחתי אותה עד לאן שהיא הייתה צריכה, נצמדתי לשפת מדרכה שהייתה עליה פטריה כזו שלא יחנו, ירדתי ועזרתי לה ולבן לרדת. אני לא בטוח שהם לא חשבו שעדיף היה להזמין מונית...
יופי,באמת מעשה אזרחי ראוי לציון. אבל השיטות שלך מאד מאד ישנות,גם אני אוהב לעזור לקשישים ולקחת אותם הביתה, אבל יש לי שיטות אחרות:מוציא את ההיי ליפט מרים את השן עד שנתפסת בגומי של התחתוני סבתא שלה, מרים עוד קצת ומפיל את ההיי ליפט לתוך הסופה. הבעיה כשאני צריך להוציא אותה החוצה, אז בשביל זה יש לי WARN 8500 ושני מכפילים, עכשיו אתה בטח לא מאמין לי, אז אני נשבע לך באגזוז.
אתם טובים אתם.:D
וואלה, יש פה כבר מלל וסצנות לסרט בורקס ישראלי משובח ,באורך מלא.:D :D
אל תעצרו את השירשור הטוב מכולם.
איך אני יודע שיש לי סופה? זה הרכב היחידי [והיו לי עשרות] שעושה 100 ק"מ לליטר
[שמן]
איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה ?
כשאתה נכנס לחנות חלפים לקנות פולי קראנק חדש ואמר לעצמך על הדרך , יאללה נחליף טיימינג , יאללה נחליף רצועת מנוע , מה לא נפנק אותו עם שמן חדש ונוזל קירור
והחשבון יוצא חבילה של מזומנים , אבל אתה מבסוט ומחייך , כאילו אתה מביא מתנה לגיפ , וממהר להרכיב כאילו אין מחר .
אתה בטוח נוסע בסופה.
איך אני יודע שיש לי סופה? זה הרכב היחידי [והיו לי עשרות] שעושה 100 ק"מ לליטר
[שמן]
א.כניראה שאף פעם לא היה לך וולוו S-70 או S-60 חדש מהניילונים...
ב. חשבתי שיש כאן צנזורה ולא מדברים על האיבר ההוא שיש לג'יפ בין הגלגלים הקדמיים ושבזכותו הוא כל-כך יודע לעשות את מה שאנחנו אוהבים שהוא יעשה... הרי בזכות הכוח, הצלילים והביצועים שאנחנו מפיקים מהאיבר ההוא, אנחנו עצמנו זוכים בפרוטזה וירטואלית של עוד 3-4 סמ' איפה שחסר לנו...
המנוע הוא מחוץ לתחום ההשמצות. הרי הוא באמת אחד החלקים היותר משובחים בסופה. [שלי, אגב, לא מקבל אפילו חצי קילו בין טיפול לטיפול].
או אם תרצו להתיישר עם השרשור הזה:
אני יודע שאני נוהג בסופה כאשר המנוע הוא הדבר היחידי שעובד כמו שצריך, איפה שצריך ומתי שצריך.
אפשר להדביק את השרשור הזה גם באגף ההתלבטויות לפני קניית רכב חדש. לדוגמא:
"אני מתלבט בין סורונטו יד 1 עם רדיאטור פלסטיק שהוחלף 11 פעם ובין סופה יד 11 שנוסעת עדיין עם המנוע והרדיאטור האורגינאליים. מה דעתכם יותר עדיף?..."
או השאלה הנצחית:
"חסכתי כמה גרושים ואני 'מת' לשרוף אותם. מה עדיף לקנות - סופה ממוגנת עם שאסי שנראה כמו פאזל של ריתוכים ממכרז או דיפנדר מג"ב שחוט שמתחתיו שלולית שמן ענקית?"
כל שואל יחוייב לקרוא את השרשור הזה ורק אח"כ [אם הוא עדיין ירצה סופה] יוכל לשאול עוד שאלות.
סופה, סופה,
מה יהיה בסופה?
shay_love_off_road
28-08-11, 00:51
אבל בשביל מה אני מחזיק מאחורה מיכל כיבוי אש, בשביל הטסט?
הרגת אותי - חחחחחחחחחחח.......וואי! אני שפוך!
שהשכנים יודעים שהגעת הבייתה זה רק סופה!!!
לא רק בסופה! כשאני נכנסתי עם הטנדר לשכונה עינים מכל החלונות היו נשואות אליו,
תנסה להכנס לשכונה רגועה יחסית עם פולסייז,
ויש גם לי משהו שיכול להיות תקף לסופה אבל אני מכיר אותו מהגועל נפש עליו אני נוסע:
כשאתה מניע את האוטו ב4 בבוקר כדי לצאת לעבודה (וכן, אני עובד עם הטנדר)
השכנים יוצאים לך עם קלישונים ותלונות על רעש, - סימן שאתה נוהג בפול סייז (או סופה)
כשאתה חוזר ב11 בלילה מהעבודה צועקת לך השכנה "הרגע הרדמתי את הילד - אידיוט" - זה עוד סימן שאתה על סופה או פולסייז,
כשהדייט שלך אומרת "יא רואים את הכוכבים מהגג" - סימן שאספת את הדייט שלך עם הסופה,
כשאתה נותן פול-גז ברמזור אתה מגלה שמאחריך יצרת שתי תעלות והרכב מאחריך קבור באבני אלספלט, - סימן שאתה על פול סייז/סופה
אשכל חזק! תמכרו פה רעיונות לרשת FOX אולי נראה את זה בפרק של הסימפסונים :-P
א.כניראה שאף פעם לא היה לך וולוו S-70 או S-60 חדש מהניילונים...
ב. חשבתי שיש כאן צנזורה ולא מדברים על האיבר ההוא שיש לג'יפ בין הגלגלים הקדמיים ושבזכותו הוא כל-כך יודע לעשות את מה שאנחנו אוהבים שהוא יעשה... הרי בזכות הכוח, הצלילים והביצועים שאנחנו מפיקים מהאיבר ההוא, אנחנו עצמנו זוכים בפרוטזה וירטואלית של עוד 3-4 סמ' איפה שחסר לנו...
המנוע הוא מחוץ לתחום ההשמצות. הרי הוא באמת אחד החלקים היותר משובחים בסופה. [שלי, אגב, לא מקבל אפילו חצי קילו בין טיפול לטיפול].
או אם תרצו להתיישר עם השרשור הזה:
אני יודע שאני נוהג בסופה כאשר המנוע הוא הדבר היחידי שעובד כמו שצריך, איפה שצריך ומתי שצריך.
אפשר להדביק את השרשור הזה גם באגף ההתלבטויות לפני קניית רכב חדש. לדוגמא:
"אני מתלבט בין סורונטו יד 1 עם רדיאטור פלסטיק שהוחלף 11 פעם ובין סופה יד 11 שנוסעת עדיין עם המנוע והרדיאטור האורגינאליים. מה דעתכם יותר עדיף?..."
כל שואל יחוייב לקרוא את השרשור הזה ורק אח"כ [אם הוא עדיין ירצה סופה] יוכל לשאול עוד שאלות.
כבודו: אני עדיין מבקש לקרוא לך חוגי ולא חזירון או חזרזיר כי המחשב שלי כשר בד"צ בני ברק:). אל תיקח ברצינות את כל מה שנכתב בשרשור, הרי שוחקים אנו [מסתלבטים בלעז].לא צריך לספר לי על הפלא השמיני של העולם-מנוע הסופה,מדי ערב אני מפרק אותו מכניס אותו למיטתי ומלטפו והוא מגרגר כחתול עד שנרדם לו. כן ואני באמת חש שינויים פיזיולוגיים ברוכים שמתחוללים בגופי מתחת לחגורה ומעל הברכיים כשאני נוהג בסופה, ואני חשבתי שזה בגלל הסחוג שאני זולל.
איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה?
- כשאתה נוסע בכביש ומרחוק, בצד ימין, אתה רואה כמה ניידות משטרה וקבוצת שוטרים שעוסקת בבדיקת רשיונות למכוניות שהם עצרו בצד. ופתאום כל השוטרים עוזבים הכל, רצים כמוכי אמוק לאמצע הכביש וחוסמים את התנועה ומסמנים לך עם הפנסים הכתומים המצחיקים שלהם (שנראים כמו שילוב בלתי אפשרי של ארטיק מישמיש ודילדו ביזארי מסקס-סטייל) - כן כן, רק לך, ללא כל שמץ של ספק - לעצור תיכף ומיד בצד! זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- כשבשכונה שלך יש בשבועות האחרונים תנועה ערה של בני מיעוטים שיושבים ארבעה-ארבעה בתוך טויוטות קורולה ומיצובישי סופר לנסר ישנות, כולן לבנות עם חלונות כהים, נוסעים לאט לאט ומסתובבים במעגלים בעיקר סביב החנייה שלך ומתצפתים בעניין רב - זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה (ומחנה אותה ליד לבית)
- כשאתה מקבל מכתב במעטפה צבעונית מהודרת מאחת מחברות הדלק ובו הם מודיעים לך בחגיגיות שנבחרת ל"לקוח זהב". זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- כשבויכוחים עם החברים שלך שכולם בעלי רכבי שטח מדגמים אחרים - אתה היחיד שחושב שדיונות נכנסות תחת קטגוריה של שטח לגיטימי. זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- כשאתה מבקר אצל ינוביץ, גיא ורועי ביהוד וראוף אבו נעים בנצרת, הרבה יותר מאשר אצל חמותך. זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.
- כשבביקור עיתונאים בתע"ר נצרת, אתה מבקש סליחה לרגע, שואל איפה האחראי על מחלקת הרכבת מערכות החשמל בג'יפים, וכשצבי נטע (הבעלים של מכשירי תנועה, שמארח את קבוצת העיתונאים) שואל אותך למה אתה צריך אותו - אתה עונה שאתה "רק הולך להרביץ לו מכות רצח ותיכף חוזר"... וכל קבוצת העיתונאים המומה בשניה הראשונה ונקרעת מצחוק בשנייה שאחריה... זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה. (וזה חברים, סיפור אמיתי שהתרחש בשנת 2006, ויש לו עדים. גם כאן באתר)
- כשאתה מטורלל.
( צ'טערת......זה מתבקש.)
ללא ספק אני מטורלל.
חבל שאין תחת היד תמונה מפלילה של החיוך הדבילי שלך, אחרי שנהגת בסופה (וסירבת לרדת מההגה).... :)
ללא ספק אני מטורלל.
חבל שאין תחת היד תמונה מפלילה של החיוך הדבילי שלך, אחרי שנהגת בסופה (וסירבת לרדת מההגה).... :)
דווקא יש........:p:p:p:p:p:p
http://www.jeepolog.com/forums/asset.php?fid=42377&uid=12032&d=1308030810
נו?.....
נו שויין, אם כבר מדברים על פולנים......:rolleyes:
טוב,
גמני מטורללת.
וזה שלא רציתי לרדת מההגה זה אולי בגלל שהוא נשאר לי ביד.....:confused::confused::confused:
זה לא היה ההגה, אלא דרייבשפט קדמי לא מאוזן שהווויבבבבברררררצצציייוותתתתת שהוא ייצר שיגעו אותך....
כשאתה נוסע לחו"ל ואשתך מחפשת מוקדי תיירות ותכנים.. ואתה ... אתה מחפש חנויות שיפורים לגיפים אז אתה נוסע בסופה !
כשאתה רואה אותה נדבק לך חיוך דבילי כזה עם רוק שנוזל מהצד.. אתה נוסע בסופה !
כשאשתך רק שומעת את האות "ג" בתחילת מילה הלחץ דם שלה עולה ל180.. אתה נוסע בסופה !
כשאתה רק מחפש תירוץ כדי לא לסוע לעבודה בת"א (30ק"מ) עם הרכב "חברה" (השקט עם מזגן ודלקן), ומעדיף להגיע למשרד מסריח מבנזין שרוף ושאר ריחות נעימים.. אתה נוסע בסופה!
כשאת הגיל שלך אתה סופר מטסט לטסט... אתה נוסע בסופה!
זה לא היה ההגה, אלא דרייבשפט קדמי לא מאוזן שהווויבבבבברררררצצציייוותתתתת שהוא ייצר שיגעו אותך....
כן.
זה עוד דבר ששכחת לציין.
תירוצים.
אתה חייב להיות בעל שק מלא תירוצים.
היום זה הדרייבשפט, מחר זה הסבתא שלי עליה השלום.....
אבל אני אומרת, העיקר זה הווויבבבבברררררצצציייוותתתתתהווויבבבבברר רררצצציייוותתתתת.............
תירוצים מכל הסוגים מוכנים בשלוף לכל נזילה, רעש, ויברציה, שיהוק, דפיקה.... זה עוד סימן שאתה נוהג בסופה!
והאמת - היכולת המופלאה לזהות מיידית את מקורם של כל אותם נזילות, רעשים, ויברציות, שיהוקים ודפיקות וגם למצוא להם פתרון, זמני או קבוע - היא תכונה בלעדית של בעלי סופות.
ת'אמת -- תאמינו או לא ,זה בכלל לא משנה. הלכתי לבית מרקחת עם מרשם של- VIAGRA , חיכיתי בתור, נפלתי אצל הרוקחת לודמילה, הצגתי לה את המרשם קירבה את הפנים שלה אלי ולחשה לי באוזן "תגיד אתה אידיוט שאתה הולך להכניס לגוף שלך כימיקלים" קניתי לבעל שלי סופה והוא זורקת זבל זה קיבינימט, אין לי כבר כח בגלל הסופה הזוטי, יופטפויומט סופה כל לילה הוא עשה לי הצלבות
הרגת אותי - חחחחחחחחחחח.......וואי! אני שפוך!
לא רק בסופה! כשאני נכנסתי עם הטנדר לשכונה עינים מכל החלונות היו נשואות אליו,
תנסה להכנס לשכונה רגועה יחסית עם פולסייז,
ויש גם לי משהו שיכול להיות תקף לסופה אבל אני מכיר אותו מהגועל נפש עליו אני נוסע:
כשאתה מניע את האוטו ב4 בבוקר כדי לצאת לעבודה (וכן, אני עובד עם הטנדר)
השכנים יוצאים לך עם קלישונים ותלונות על רעש, - סימן שאתה נוהג בפול סייז (או סופה)
כשאתה חוזר ב11 בלילה מהעבודה צועקת לך השכנה "הרגע הרדמתי את הילד - אידיוט" - זה עוד סימן שאתה על סופה או פולסייז,
אשכל חזק! תמכרו פה רעיונות לרשת FOX אולי נראה את זה בפרק של הסימפסונים :-P
טוב,
אחרי 15 שנה עם ההרלי השכנים מתפללים שאני אצא בבוקר ואגיע בערב עם הסופה ולא עם HOGI
וגם הספור של הויברציות, נו, הסופה זה זה לא באמת ויברציות. רופא השיניים שלי כועס שקניתי סופה כי הוא מחליף לי עכשיו פחות פעמים בשנה את כל הסתימות והכתרים.
כשאת הגיל שלך אתה סופר מטסט לטסט... אתה נוסע בסופה!
לא רק סופר מטסט לטסט אלא מאז שיש לי סופה אני סופר ימי הולדת כמו כלב - כל טסט אני מזדקן בשבע שנים
תירוצים מכל הסוגים מוכנים בשלוף לכל נזילה, רעש, ויברציה, שיהוק, דפיקה.... זה עוד סימן שאתה נוהג בסופה!
והאמת - היכולת המופלאה לזהות מיידית את מקורם של כל אותם נזילות, רעשים, ויברציות, שיהוקים ודפיקות וגם למצוא להם פתרון, זמני או קבוע - היא תכונה בלעדית של בעלי סופות.
אתה יודע מה הפתרון לכל אותם חולאים?
בדואי.
:p
ת'אמת -- תאמינו או לא ,זה בכלל לא משנה. הלכתי לבית מרקחת עם מרשם של- VIAGRA , חיכיתי בתור, נפלתי אצל הרוקחת לודמילה, הצגתי לה את המרשם קירבה את הפנים שלה אלי ולחשה לי באוזן "תגיד אתה אידיוט שאתה הולך להכניס לגוף שלך כימיקלים" קניתי לבעל שלי סופה והוא זורקת זבל זה קיבינימט, אין לי כבר כח בגלל הסופה הזוטי, יופטפויומט סופה כל לילה הוא עשה לי הצלבות
חח....;)
איך אני יודע שאני בעל סופה? נו באמת,באיזה ג'יפ אחר אני קוצץ סלט ירקות על הכנף? וזה כל כך מתאים מבחינת הגובה. זה שלסלט יש טעם קצת חלודתי זו כבר בעיה אחרת, העיקר הנוחיות,וראיתי פעם מישהי דופקת שניצלים על הפגוש האחורי
החתול ברח, הבעל של לודמילה עושה הצלבות, צביקי ישן במיטה עם מנוע שעושה לו נעימים וכבר דופקים כאן שניצלים על הפגוש [אמרתי מטף כיבוי או לא אמרתי?].
נראה לי שאנחנו מתדרדרים אל עבר המכנה המשותף הנמוך ההוא.
אולי כדאי שנעצור כאן ונעבור לשלב הבא:
"איך אני יודע שאני חולם בלילות להיות הבעלים של סופה 3 מאוזרחת?"
שלא לדבר על הג'יפ היחיד שהפגוש הקדמי שלו הוא גם פותחן בקבוקי בירה אולטימטיבי.
החתול ברח, הבעל של לודמילה עושה הצלבות, צביקי ישן במיטה עם מנוע שעושה לו נעימים וכבר דופקים כאן שניצלים על הפגוש [אמרתי מטף כיבוי או לא אמרתי?].
נראה לי שאנחנו מתדרדרים אל עבר המכנה המשותף הנמוך ההוא.
אולי כדאי שנעצור כאן ונעבור לשלב הבא:
"איך אני יודע שאני חולם בלילות להיות הבעלים של סופה 3 מאוזרחת?"
לא תאמין אבל הסופה סימן 3 "לא עושה לי את זה כבר" אין לה לטעמי האישי את ההילה של "שועלי שמשון" היא מתחילה להראות כמו SUV ואני אוהב את הפרטצ'יות של הדורות הקודמים , אני צריך ג'יפ שאוהב לשנוא, שאקלל אותו כל יום אבל אהיה מאושר שיש לי אותו, בקיצור אני צריך נבלה נפלאה כמו הסיקס או הסופה הראשונה,ברזלים חשופים
שלא לדבר על הג'יפ היחיד שהפגוש הקדמי שלו הוא גם פותחן בקבוקי בירה אולטימטיבי.
דרור, גם הפגוש האחורי לא פרייאר ואתה יודע את זה מצויין
אצלי הוא דווקא ממש אומלל. עקום, חלוד, מלא חורים.
בכל פעם שאני חושב שהגיע הזמן לפרק אותו מהג'יפ ולמכור לפסולת ברזל (כמה שווים היום 6-7 קילו חלודה?) ולהשקיע קצת בפגוש חדש ויותר סקסי, צץ צורך יותר דחוף ממנו.
אצלי הוא דווקא ממש אומלל. עקום, חלוד, מלא חורים.
בכל פעם שאני חושב שהגיע הזמן לפרק אותו מהג'יפ ולמכור לפסולת ברזל (כמה שווים היום 6-7 קילו חלודה?) ולהשקיע קצת בפגוש חדש ויותר סקסי, צץ צורך יותר דחוף ממנו.
אני בכלל ריתכתי לפגוש הקדמי פותחן בקבוקים בזווית של 45 מעלות.לא קשור- נדמה לי שראיתי פעם הודעה שלך על צורך במנשא לג'ריקן 20 ליטר או בג'ריקן [לא זוכר בדיוק] עקב שינויים שאני עושה בג'יפ המשתקם שלי אין לי בו צורך יותר,וזה מנשא יצור עצמי עם מעקה גבוה,אין צורך ברצועת ריתום, אשמח לתרום אותו למדע [אם לא גנבו אותו בינתיים מחדר האפניים בלובי] במידה ומעוניין ואקטואלי 052-2866694 צביקה,[אפילו עוד היום,אני הולך לישון מאוחר מאד]אין כל "צ" על הג'ריקן סיביל לחלוטין.
shay_love_off_road
29-08-11, 08:09
אצלי הוא דווקא ממש אומלל. עקום, חלוד, מלא חורים.בכל פעם שאני חושב שהגיע הזמן לפרק אותו מהג'יפ ולמכור לפסולת ברזל (כמה שווים היום 6-7 קילו חלודה?) ולהשקיע קצת בפגוש חדש ויותר סקסי, צץ צורך יותר דחוף ממנו.story of my life...... take a look at how my full-size is looks like....
- אם עברת בשטחים , ירו עליך לחזית (ואתה לא בסופה ממוגנת כן ? ) והכדור אפילו לא חדר את מסגרת החלון הקדמית ,,,
(ראיתם ממה זה עשוי החרא הזה ?) , סימן בדוק שהפחח ששמת אצלו ת'אוטו זיין אותך ופיצץ בחומר פחחים . זה סימן שאתה נוסע בסופה !
- אם בשקילה של האוטו הגעת לכמעט 5 טון (בגלל כננת ,צמיגים,ג'נטים,'בגושים',מיתקונים,מיגונים ,שידרוגי סרנים) וכבר שולחים אותך
לעשות רישיון לנגמ"ש ...
אל תהייה פראייר , תגיד לבוחן ששכחת להרכיב מושב אחורי ,להעמיס את ההייליפט , ארגז כלי עבודה , ארגז חלפים , 2 ג'ריקנים , מקרר , ציוד אישי ,
פק"ל קפה , ציוד ניווט ותבקש ישר לעשות על ' מרכבה ' - לא חבל לעשות טסט פעמיים ? = סימן בדוק שאתה נוסע בסופה !
שחר .
תשמע חביבי,אני יודע שאני נוסע על סופה בגלל עובדה פשוטה מאד, וזה מזה נכון ,אשכרה. כשאני יורד מהסופה ומתיישב בפרטית שלי, כולה ניסן אלמרה פרפקט האצ'בק 2004 [1800] אני באמת מרגיש שאני נוהג ברולס רוייס
מאיר רוטברג
30-08-11, 08:45
אחד השרשורים הטובים שהיו נ.צ נוסף לדעת אם יש לך סופה זה שבדרך כלל המושבים לא מקוריים של הרכב אז בטוח שזו סופה
שלא לדבר על הג'יפ היחיד שהפגוש הקדמי שלו הוא גם פותחן בקבוקי בירה אולטימטיבי.
דרך אגב היצרן ראה את הפוטנציאל של הטמבון ובדגם החדש JK הטמבון הקידמי יכול לשמש גם כספסל זוגי לשטח
(או כמו שפתיים של כושי) מה שנראה לכם יותר.
אגב סופה זה הרכב היחידי בעולם שגם מתקן את עצמו, כל השבוע יש רעשים ודפיקות ופתאום לאחר תדלוק מיכל מלא נעלם הכל.
דרך אגב היצרן ראה את הפוטנציאל של הטמבון ובדגם החדש JK הטמבון הקידמי יכול לשמש גם כספסל זוגי לשטח
.
היצרן מתכנן השנה להוסיף לפגוש מתקן הרמה ואחסון לשתי עגלות קניות של סופרמרקט, אתה ממלא שתי עגלות [באשראי, חלוקה ל-50 תשלומים], מצמיד אותם לפגוש והוא מרים אותם אוטומטית ומצמיד אותן לגריל. זה יהיה במסגרת הדגם המשופר SI=סופר עירוני או MM מטפס מדרכות
היצרן מתכנן השנה להוסיף לפגוש מתקן הרמה ואחסון לשתי עגלות קניות של סופרמרקט, אתה ממלא שתי עגלות [באשראי, חלוקה ל-50 תשלומים], מצמיד אותם לפגוש והוא מרים אותם אוטומטית ומצמיד אותן לגריל. זה יהיה במסגרת הדגם המשופר SI=סופר עירוני או MM מטפס מדרכות
אני לא מבין,במקרה כזה אתה פטור מלשלשל 5 שקלים למנעול של העגלה? זה גם לא נחשב שינוי מבנה? זה עובר בעמדה מס 1 החביבה? במעבדות של הטכניון? צריך ווינקרים לעגלות?
אני לא מבין,במקרה כזה אתה פטור מלשלשל 5 שקלים למנעול של העגלה? זה גם לא נחשב שינוי מבנה? זה עובר בעמדה מס 1 החביבה? במעבדות של הטכניון? צריך ווינקרים לעגלות?
א. פטור מ-5 ש"ח בתנאי שתדאג שילדי השכונה ישרפו את העגלה בל"ג בעומר הבא, כנהוג במקומותינו.
ב. זה פיצ'ר אורגינאלי מהחברה ולא אפטר מרקט, אז לא צריך טכניון אלא רק להביא את ספר התכנית עם מכתב מהיצרן.
ג. שינוי מבנה - כמובן ולכן גם עמדה מס' 1
אגב, אני צריך דחוף להחליף את המושב שלי בסופה.
אני רוצה להתקין מושב של וונדורה [350-450 ש"ח] או סוונה [700 ש"ח מפירוק] - אבל גם זה שינוי מבנה אצלנו, לא?
ואם אני רק מחליף ריפודים זה בלי עמדה מס' 1? רק צריך חתימת בוחן בטסט?
ממי אני יכול לקבל טפסים כדי להחליף ריפודים?
דחוףףףףףףףףףף, תעזרו לי עם אינפורמציה:)
להחליף ריפודים נכון להיום לא צריך לעבור דרך עמדה מס-1 המקסימה [לא יודע מה יהיה מחר] אבל טפסים זה באחריות של החתולים של ברלי,בכל אופן הם משתמשים בריפודים יותר ממך.
כשזה תורשתי...
47322
ג'יפ מקסים,רותם מקסימה,טפו,טפו,טפו, מאיפה הקרצת את הדבר הזה ?[את הגיפ] זה נוסע על סוללות ?
כשאתה מגיע למפגש ג'יפולוג ומחנה הרחק בתוך חורשת החרובים [ מפאת הבושה על מצבו העגום והלכלוך של חלודי]
כשסופה 3 הקלה [סלילים מאחורה במקום קפיצי עלים] נשארת על הגרר מחוץ למתחם התצוגה
כשבמתחם המכירה יש לפחות 3-4 רנגלרים 4 דלתות אבל אף סופה אחת לא מציגה אביזרים וחלקים מעניינים.
כשאתה קונה חולצה של ג'יפולוג ובוחר צבע אפור כי זה נראה הכי פחות חדש על רקע הלכלוך של חלודי.
או, מישהו העיר את השרשור. איך אני יודע שאני נוסע,או בעל סופה, הצחקת אותי, כשאני רוצה לישר ברזל זווית 40 מ"מ ע"מ לבנות מסגרת למשל-דוחף אותו לטמבון [בסופה אין פגושים:D] ומתחיל למשוך ימינה שמאלה, ואני לא מאמין שלא עשית את זה פעם. לך תעשה את זה עם לנדקרוזר,[שכבודו במקומו מונח]
כשיש לך בשנה 2 ימי כיפור בשנה בהם אתה מתפלל וצם, האחד בתאריך המקורי והשני..... בתאריך של הטסט השנתי!.
יואב
... כשאני רוצה לישר ברזל זווית 40 מ"מ ע"מ לבנות מסגרת למשל-דוחף אותו לטמבון [בסופה אין פגושים:D] ומתחיל למשוך ימינה שמאלה, ואני לא מאמין שלא עשית את זה פעם. לך תעשה את זה עם לנדקרוזר,[שכבודו במקומו מונח]
ואם כבר מדברים על ברזלים -
כאשר העירייה תוקעת תמרור בדיוק מול שער הכניסה של הבית - ואתה מתרגל להגיע לעצירה מוחלטת של הסופה בעזרתו [פעם מימין ופעם משמאל] עד שהוא משתחרר וגנבי הברזל אוספים אותו אל חיקם הרך...
ופעם אחת שאתה שוכח ועושה את אותו דבר עם הפגוש [אכן פגוש ולא טמבון כמו בג'יפ] של ערימת הפלסטיקים [=אוטו] שלה וזה עולה אח"כ כמעט כמו כננת חדשה... [נשבע לכם שזו הייתה רק 'נגיעה'].
ואחרי כל זה אתה עוד שואל את עצמך איך יראה טמבון של סופה 3 על חזית של וולוו S60 - אז אתה מבין שאתה פסיכי ושאדי הדלק הרסו לך תאים בראש!
שני הכותבים האחרונים -הצחקתתם אותי עד כי זלגו מימיי ,קבלו אגרוף [עם האגודל כלפי מעלה]לגבי יום כיפור יואב- אף פעם לא ניסיתי אבל נראה לי שאם אתה יוצא עם הסופה שלך בשעה 1200 לרחוב כשכל הילדודס עם האופנים על הכביש,אף אחד לא יזרוק עליך אבנים כי לא זורקים אבנים על חולי נפש מסכנים ומורעלים[חוץ מזה שהם מסתכנים בריקושט פראקסלנס[מי המציא את המילה הזו?] משני הרלסים בקצוות הרכב.
אחד של זוגתי:
כאשר הברכיים כואבות לך כשאתה מפעיל מזגן- סימן שאתה נוהג בסופה.
(המזגן מתחת לדשבורד...)
אחד של זוגתי:
כאשר הברכיים כואבות לך כשאתה מפעיל מזגן- סימן שאתה נוהג בסופה.
(המזגן מתחת לדשבורד...)
נכון, בגלל ששנתיים אני צריך לתקן את המזגן שכחתי את התלונות הללו על קור בברכיים.
במקומן ניהלנו בטיול האחרון את השיחה הזו:
היא: - [אחרי שכל הקיץ לא נכנסה לסופה כי יש גג פח ואין כבר שנתיים מזגן...] "תגיד לי, הרגליים שלי מתחממות ומזיעות נורא, משהו לא בסדר בג'יפ?"
אני - לא, הכל בסדר [מחייך לעצמי: נו, מחר כבר יהיה לי מה לכתוב בפורום...]
היא - אז למה אני מרגישה כאילו אני יושבת מול מפזר חום ענק?
אני - כי ככה זה בסופה. את מבינה, הברזל הזה שבין החלון והשטיח נקרא פיירוול כי הוא כשמו כן הוא - קיר אש...
היא - אז למה באוטו שלי אני לא מרגישה את זה?
אני - כי - א. האוטו שלך לא מתחמם ב. כי שם יש שכבת בידוד בצד המנוע ושכבת בידוד בתוך הקבינה.
היא - אז למה כאן אין בידוד?
אני - כי זו סופה. אני יכול לקנות באי-ביי חומר מיוחד שנקרא דיינו -מאט ולהרכיב אותו...
היא [שומעת את רצף המילים "לקנות" + אי-ביי + "להרכיב" ובהקשר של הסופה ומייד מעבירה נושא]: שמעת שמשה ואשתו מתגרשים?
אני [עושה את עצמי כאילו בגלל רעשי המנוע לא שמעתי]...
כשביום שישי הבטיחו החזאים גשם ואתה מת לצאת עם הסופה (פתוחה כמובן) עם אשתך והילדים למפגש השנתי
של גיפולוג ואומר לאשתך שליתר בטחון נשאיר את הילדים בבית ,והגשם לא מאכזב ומפתיע אותך בכביש מהיר ,
ומה שנשאר לך לעשות כמו שאומר שייקה מהגששים תפעיל ווישרים (ויש ויש ) ואתה מבסוט עד הגג איך דפקת
את המערכת בזה שהשארת את הילדים בבית סימן שמוטבע לך סמל סופה על המצח.
טוב אני אוסיף משלי
איך אני יודע שיש לי סופה ??
שיחד עם האוטו קונים רתכת , משור שורף , ומכופפת צינורות יש לך סופה
שכל הזמן אתה בודק בעיתון את מחיר החבית ומתפלל שיהיה רגוע במפרץ הפרסי יש לך סופה
שעד השטח כולם צוחקים עליך ובשטח אתה צוחק על כולם יש לך סופה
שאתה נכנס לגיפולוג ורץ ישר לפורום חלקים למכירה יש לך סופה
שאפילו שחר חבר שלך יש לך סופה
שהיית בטוח ששופינסקי הוא שכנזי , יש לך סופה
שתמיד יש לך טעם של עוד ..........
חברים יקרים, תודה על התגובות המועילות,אני לומד את ה"עסק" מכל תגובה - בין טובה או רעה , גם באופן יזום מצידי אצל הספקים. חג שמח
חברים יקרים, תודה על התגובות המועילות,אני לומד את ה"עסק" מכל תגובה - בין טובה או רעה , גם באופן יזום מצידי אצל הספקים. חג שמח
אופס, טעות בשרשור , ההודעה הועברה לשרשור המתאים, נא למחוק את הנ"ל
כשאתה כבר לא מתרגש מהשלולית שמחכה לך אחרי הגשם ומרגיל את הילדים להיכנס לג'יפ עם מגפי גומי אם הם לא רוצים ללכת כל היום עם גרביים רטובות.
אבל היום הסופה התעלתה על עצמה - אני יושב לי נינוח עם מגפיים בתוך השלולית ונוהג ופתאום אני רואה שהברכיים שלי גם רטובות.
מסתכל למעלה, למטה, לצדדים ומגלה שמגן השמש הפך למעיין של מים זכים. כל שנשאר לי זה לבקבק את המים הניגרים ולהתחרות במי עדן או נביעות.
ערן טרופר...+six
07-03-12, 21:48
כשאתה חייב אוזניה לאייפון כי רעש המנוע הרבה יותר חזק מהרמקול וכשאתה נוסע מעל מאה נפתח לך הדבק חבלה שהוא מה שמונע מהמים להיכנס חופשי דרך הגג....
אני מתחיל לשנוא תחורף בגלל שאני מתאהב בסופה הזאת מרגע לדוד לי
ואיך שחכתי כשהחבר שלך הכי טוב אומר לך שאתה דביל שהחלפת טרופר במצב פיקס (2003 משופר ומפונק שנמכר 15Kמתחת למכירון) כדי לקנות סופה שכנראה לעולם לא תיהיה לגמרי אטומה (96 דיי סטנדרטי ב15K מעל המחירון )ושבחודש אצלי כבר הושקעה מעל 10K וזה הקצה של הקצה
ערן טרופר...+six
17-03-12, 15:19
כשאתה נכנס לשטיפה אחרי טיול בוץ קליל ובמנהרה נכנסים לך מים לגיפ והחבר אומר לך תראה נכנס לך מפה ומפה וגם משם ובמקום להתבאס אתה מבסוט שמצאת דרך לבדוק תנזילות בקיץ (נטפל בנזילות פיקס)
כשאתה נכנס לשטיפה אחרי טיול בוץ קליל ובמנהרה נכנסים לך מים לגיפ והחבר אומר לך תראה נכנס לך מפה ומפה וגם משם ובמקום להתבאס אתה מבסוט שמצאת דרך לבדוק תנזילות בקיץ (נטפל בנזילות פיקס)
...כשאתה משקיע ים מאמץ וכסף לטפל בכל הנזילות שגילית וכשאתה מסיים אתה נכנס שוב למנהרה, רק כדי לגלות מקומות חדשים שמהם המים נכנסים [חבל על המאמץ שלך... ]
אתמול בדרך חזרה מגן הילדים הבן שלי אמר לי - " אבא, תעשה את הסיבוב קצת יותר לאט, אני חוקר את השלולית כאן מאחורה ולאן המים מתפזרים בסיבובים".
ועוד אחד מיובא מפורום YJ שמסכם את המאמר שמסכם את השרשור הזה:
You dont drive a YJ... It drives you
או בתרגום מאוד 'חופשי' -
אתה לא שולט בסופה - היא/הוא שולטת בך... ובמחשבותך ומצב רוחך, ובארנקך ובשלום חיי המשפחה שלך...
כשאתה יוצא עם הילדים 'לשרוף קצת אנרגיה' ובעצירה הם מטפסים על הגגון, רוקדים על הגג ואח"כ קופצים למטה תוך שימוש בווישר כמדרגה וכיפוף של מכסה המנוע.
ואחרי שאתה נוזף בהם נזיפה 'חינוכית' אתה מיישר את הוישר, פותח את המכסה, נותן אגרוף מתחת לכיפוף והכל מסתדר.
מבלי לפתוח פה לשטן אבל--------------
כשאתה בא הביתה עם חיוך נבוך של נער בן 16 שקרצה לו מלכת היופי
ואשתך שואלת בחיוך ממזרי
"איך קוראים לה?"ואתה עונה לה "סופי והיא שחורה ויש לה עור רק על הגב"וצריך לקנות סנדלים לפני יום שלישי הקרוב"
והאשה אומרת"יופי עכשיו יהיה מי שיוציא אותך לטייל"וצריך רשת בטחון ששרי(הפינצ'רית שלה)לא תעוף"
אתה יודע שחזרת הביתה-לרוח המנשבת-לעבודת הידיים והשפצורים
המשך יבוא ביום ג' בעזרת גיזת הזהב
יוסי
כשאתה תמיד חושב שהבהמה עלתה לך יותר מידי אבל כשבא הקונה אתה חושב מה תביא בכסף הזה שיתן את אותם ביצועים
מבלי לפתוח פה לשטן אבל--------------
כשאתה בא הביתה עם חיוך נבוך של נער בן 16 שקרצה לו מלכת היופי
ואשתך שואלת בחיוך ממזרי
"איך קוראים לה?"ואתה עונה לה "סופי והיא שחורה ויש לה עור רק על הגב"וצריך לקנות סנדלים לפני יום שלישי הקרוב"
והאשה אומרת"יופי עכשיו יהיה מי שיוציא אותך לטייל"וצריך רשת בטחון ששרי(הפינצ'רית שלה)לא תעוף"
אתה יודע שחזרת הביתה-לרוח המנשבת-לעבודת הידיים והשפצורים
המשך יבוא ביום ג' בעזרת גיזת הזהב
יוסי
אז...לחכות עם ה"מאברוק" ליום שלישי ? ;)
מבלי לפתוח פה לשטן אבל--------------
כשאתה בא הביתה עם חיוך נבוך של נער בן 16 שקרצה לו מלכת היופי
ואשתך שואלת בחיוך ממזרי
"איך קוראים לה?"ואתה עונה לה "סופי והיא שחורה ויש לה עור רק על הגב"וצריך לקנות סנדלים לפני יום שלישי הקרוב"
והאשה אומרת"יופי עכשיו יהיה מי שיוציא אותך לטייל"וצריך רשת בטחון ששרי(הפינצ'רית שלה)לא תעוף"
אתה יודע שחזרת הביתה-לרוח המנשבת-לעבודת הידיים והשפצורים
המשך יבוא ביום ג' בעזרת גיזת הזהב
יוסי
אל תשלה את עצמך, היא קרצה לסופה
כשאישתך צועקת עלייך שמספיק כבר עם הגיפים חוזרת הביתה ומספרת לך איזה סופה או סיקס היא ראתה אני בדרך וששלנו יותר יפה יש לך סיקס( סופה)
כשילד בן ארבע וקצת, נותן לגננת שלו הסבר מקצועי וממצה למה יש לג'יפ גלגלים גדולים (בשביל לטפס על סלעים), ולמה כמה שהגלגלים יותר גדולים ככה טוב יותר - זה סימן שאבא שלו בא לקחת אותו מהגן עם סופה (ואפילו שכל ההורים האחרים באים עם פרייבט הרבה יותר חדש שעולה פי 2 לפחות מהסופה הישנה הזו, הילדים שלהם עדיין מתפוצצים מקינאה)
מעניין ומרתק כמה שהילדים [אפילו בגיל הרך] יודעים כבר את ההבדל בין סופה,סיקס, לשאר העולם.. היו לי כמה מקרים שכבר בכינוס -ילד זר ביקש לעבור אלי ,לא רק ילד אחד. ואיזה חיוך היה מרוח להם על הפנים.
תשובה ניצחת לחופרת-" מתי כבר יהיה לך ג'יפ נורמלי כמו לכולם" ?
יודעים ועוד איך יודעים. ולא רק הילדים שלנו. בשכונה אצלנו הסתובב זאטוט עם חיתול וכחלק מהסיבוב היומי לגן הציבורי ולפי דרישתו ללא מילים אמא שלו הייתה מביאה אותו לסופה והוא היה נעמד ומלטף אותה במבטים. יום אחד פשוט פתחתי להם את הדלת של הסופה ואמרתי לו: מותר הכל! והלכתי.
זה יכול להיות מבחן מעניין לשרשור ההשוואה בין TJ ו-JK - האם ילדים קטנים מסתכלים על ה-JK כפי שהם מסתכלים על קודמיו לדורותיהם?
כאשר אשתך לא רוצה לרדת מהסופה ומצהירה שהיא מתחילה ללמוד ולשנות את רישיון הנהיגה שלה מאוטומטי לרגיל
וכן מגיע לי מברוק
יש לי סופה ארוכה ברזנט כמו שרציתי שנת 2003
ומחר היא תגיע למקומה החדש ברגע שיהיה לה ביטוח
כרגע במיגונים נגד נבלות עם כמה מלכודות של שועלים ולגנבים שקוראים כאן את הפורום-הכיוון הוא מאדים פינת צדק ליד שביל החלב-וזיכרו חוק דרומי נכנס לתוקפו
ולכל המברכים
מראש תודה
הופה הופה!! טרילילי טרלהללהלה
תתחדש יוסי!
מברוק.
אם תזדקק לעזרה בשיפוץ אני פה לא רחוק, או סתם גדי להחליף רעיונות על עוד מיגונים שלא עולים כסף.
ראית ראית נועם מה קורה?
רק לוקחים לילד את הקביים והוא רץ לקנות סופה
תודה ידידי היקר--אפרופו עם קצת שינויים והמגן השחור שלך יככב על הסופה כמו גדול
יוסי
תתחדש יוסי - טוב לראות שחלומות מתגשמים!
שגיא ידידי הצעיר
אני מאחל לך מכל הלב שתוכל גם אתה לכשתגיע לגילי לממש חלומות
רק במקרה זה זה לא היה חלום, זה היה לחכות לרגע שבו אני אתוקן ואוכל לחזור לנהוג ב Jeep אמיתי
והתיקון תודה לאל הג'יפים תוקן:p
יוסי
עידו לוריה
25-07-12, 19:19
יוסי אני מאוד שמח בשבילך , גם על הקבים שהלכו וגם על הסופה שהגיע .
עידו
כאשר אשתך לא רוצה לרדת מהסופה ומצהירה שהיא מתחילה ללמוד ולשנות את רישיון הנהיגה שלה מאוטומטי לרגיל
וכן מגיע לי מברוק
יש לי סופה ארוכה ברזנט כמו שרציתי שנת 2003
ומחר היא תגיע למקומה החדש ברגע שיהיה לה ביטוח
כרגע במיגונים נגד נבלות עם כמה מלכודות של שועלים ולגנבים שקוראים כאן את הפורום-הכיוון הוא מאדים פינת צדק ליד שביל החלב-וזיכרו חוק דרומי נכנס לתוקפו
ולכל המברכים
מראש תודה
הופפפהההההה :)
מברוק - מברוק!
ברוך הבא למועדון של אלו שלא ידעו מה היה חסר להם בג'יפ (או בחיים בכלל...) עד שהפכו לבעלים של סופה.
בקרוב תראה איזה כלי מקסים זה שכל כך כיף להינות ממנו.
וגם תבין פתאום שכל רחש בחצר גורם לך ישר ללכת לראות שאף אחד לא התקרב אליה.
אם צריך משהו, כל דבר- אל תהסס לפנות. אשמח לסייע בכל שאוכל.
ואתה יודע- העם דורש תמונות!
יוסי איזה כיף ליראות שלא ויתרת על החלום שלך עים כל המיגבלות שהיו "ליפעמים חלומות מיתגשמים"
שתיסע בדרכים טובות.:cool:
"בין הרים ובין סלעים טסה הרכבת ומכל הילדים את יוסי אני אוהבת,לה לה לה לה לה לה לה לה לה לה" אם אשכחך ירושלים......קול ששון וקול שמחה...... הודו לשם כי טוב.... שבחי ירושלים....... וגר זאב.......
מברוק מעומק הלב.
טפו,טפו,טפו
חמסה,חמסה,חמסה
נא לקום ----התקווה
boaz avrahami
25-07-12, 22:57
מזל טוב!
בעצם אתה הראשון שהחליף עם חיוך קביים בכיסא גלגלים ;-)
עם כזה פירגון אני צריך רק מנתח פלסטי שיקצר לי את החיוך או שירחיב לי את הלחיים,
צביקי --כמויות השרטוטים יגיעו עוד מעט לתקרה אחרי השיחה איתך
בועז אברהמי-אני מבקש רשותך לקחת את המשפט הזה ולהכניס אותו בשינוי קל בחתימה שלי
תודה
יוסי
boaz avrahami
25-07-12, 23:19
קיבלת
boaz avrahami
25-07-12, 23:31
תרשום ליד "חכם סיני"
בקיצור יוסל- יש דברים שכדאי לחיות עבורם בכדי למות עליהם .
[חכם סיני ממקווה ישראל]
GodsFather
26-07-12, 06:06
מזל טוב!! שתסעו רק בדרכים מהנות!
אגב, למה לא להסב לאוטומט ולהגיד לאישה - את הכסף על השינוי ברשיון נשקיע בסופה ? :)
אח יוסל... איך חטאת
עברת ממוצר שהוא שיא האמינות לג'יפ, ויותר גרוע, תוצרת מסגריה מצפון לעמק יזרעל רחמא לצלן.
טוב נו, שיהיה במזל, ברוך הבא למועדון יאנוביץ'
אגב,
אתה בכלל בודק אי-מייל? שלחתי לך ממתקים.
כאשר בטיול לילי בירח מלא אתה פותח שולחן ומשיק את הרכב שלך לעיני שועלי 4 על 4-זו סופה שמקבלת את הכבוד היחודי ששמור לספינות,
כאשר יש לך פנקס קטן ואתה רושם בו הערות מה שצריך להוסיף או לגרוע--יש לך סופה
כאשר פתאום בנהיגת שבילים רגועה הגלגלים רוצים לרוץ קדימה-יש לך סופה---ממש רוח סערה
כאשר מודיעים לך בטלפון שיש לך עוד נכדה בדרך ואתה מתכנן טיול לעוד שנה ושובר את הראש איך למקם את העריסה-יש לך סופה
וכן
אתמול בטיול הלילי השקתי את הסופה קבל עם ועדה עם וויסקי משובח והמשקה הלאומי הצ'כי-בכרובקה(בצ'ש רובקה)והיא יצאה מהבית עם חובק הגה וסנדלים חדשים ועוד מיני הפתעות נגד רשעים--נו רק בעל סופה(חדשה בחיי 2003 ויש ניילונים מהסופר:p) מתרגש כך
יוסי
טוב,
אני באופן אישי צריך לשנות את השרשור ל:- "איך אתה יודע שהייתה לך סופה"...
אתה יודע שיש לך סופה כשיש לך בקרת אקלים אמיתית- -
לא חשמלית, לא אלקטרונית, לא ממוחשבת, גם לא מכנית:
"בקרת אקלים...
סופה סימן 1 מקפידה לוודא שמי שנוסע בה יחוש היטב את נפלאות האקלים שבחוץ.
כשבחוץ חם - ככה גם בסופה.
כשבחוץ קר - כנ"ל.
כשיורד גשם ובחוץ כל העולם מתרחץ - גם בתוך הסופה מתקלחים..."
[נערך קלות ע"פ דברי דרור ברלי]
איך אני יודע שאני נוהג בסופה ? -וזה מהחיים ,אשכרה.
כשאני נוהג מאוחר בלילה בעיר מסויימת עם הפרטית[אלמרה] מחפש רחוב מסויים ולא מוצא ובמקרה רואה אישה צעירה,שואל אותה -סליחה, איפה זה רחוב X ? ,מסתובבת, רואה את השיער הלבן ומסבירה לי יפה.
כשזה קורה כאשר אני נוהג בסופה היא מתעלמת לחלוטין- [עוד ערס צעיר שמנסה להתחיל איתי ברחוב]
נו טוב, הייתה פעם מישהי שכן הסבירה לי יפה ועוד הוסיפה - גם לאבא שלי יש סופה.
lirazation
16-01-13, 12:12
חחחחחחחחח
איך אני יודעת שאני נוהגת בסופה...
כשמתקשרים לאבא שלי ואומרים לו: "ראיתי את הסופה שלך נוסעת בעיר בלי נהג!! בדוק ת'עניין"
(סופה ארוכה מוגבהת, אני - 1.64 מטר)
אני והסופה כבר 10 חודשים לא יחד. נהנה מאוד מהליברטי [צ'ירוקי, עאלק...].
אני גם ישן טוב יותר בלילות ולא חושב על גל הגניבות האחרון.
אז למה כשמדברים על ג'יפים אני תמיד מוצא את עצמי אומר "כשהייתה לי הסופה..."
ולמה כל דרך עפר נראית אתגרית וכל מעבר קטן או כמה סלעים קטנים גורמים לי לוותר ולחזור אחורה?
ולמה אני כלכך נהנה מהנסיעה בכביש אבל כשעוברת סופה הלב מייד נצבט ואני עוקב אחריה במבט עד שהיא נעלמת באופק?
כתבתי את זה פעם אבל אחזור על זה,על עוד איזה ג'יפ אפשר לדפוק שניצלים על הבגוש?
GrafPotozky
11-06-13, 19:22
כאשר אתה על כביש הערבה חוזר מאילת על 130 ופתאום מולך מופיעה ניידת ובמראה אתה רואה שהוא עושה סיבוב פרסה, אתה חותך שמאלה לשטח ויוצא במיצפה רמון.
השוטר יודע שיש לך סופה.
אמיתי.
כשאתה חוזר מטיול בוץ
ושוטף את האואט עם גרניק - גם מבפנים.
עשר שנים אחרי שהתחלתם את השרשור הקורע הזה, ואותה סופה עדיין חונה בחוץ, מטונפת בבוץ מאתמול. זה הג'יפ האמיתי בהא הידיעה ואין בלתו.
זה הג'יפ האמיתי בהא הידיעה ואין בלתו.
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210221/a86bc8806c8ac72eb5435b6a3b7f0c2e.jpg
-->
vBulletin® v4.2.4, זכויות יוצרים ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd, תורגם על ידי vBHeb.